24 февраля 2022 года Владимир Путин в ответ на обращение лидеров ЛДНР принял решение о проведении специальной военной операции по принуждению Украины к миру. Почти сразу в сети появилось печальные и одновременно смешные анекдоты про войну на Украине. Сэнд АП подобрал для Вас самые остроумные из анекдотов о войне на Украине. Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно.
Анекдоты про войну на Украине. И грустно и смешно
Обычно, весной все время хочется спать, но в этом году весной все время хочется проснуться.
Путин с Байденом поделили Украину еще летом в Женеве. Просто Байден об этом забыл.
Молдавия не стала искушать судьбу и, на всякий случай, присоединилась и Приднестровью.
— Что скажете о нарисованных на домах и машинах буквах V и Z?
— То же, что и о лозунге «можем повторить…». Их пишут и клеят те, кто ни «повторять», ни участвовать в спец.операции не собирается…
Суд Украины заочно арестовал Николая Баскова. Похоже, скоро для российских артистов и режиссёров придётся открывать виртуальный СИЗО.
С 24.02.2022 все постапокалиптические фильмы считаются инструкцией.
Из сводки новостей:
Россия воюет с Украиной…
Газ стал по 4000 баксов…
Капитулировала вся Европа.
Сегодня ночью в Киеве шли ожесточенные бои, свистели пули, взрывались гранаты и применялись джавелины. Утром оказалось, что ВСУ хотели ограбить магазин, который уже грабила тероборона. Таких ожесточенных боев даже в Донбассе не было.
В Европе «Русские» улицы и площади переименовывают в «Украинские», русские рестораны становятся украинскими, водка заменяется на хорилку, даже русская рулетка стала украинской. Как-то слишком уж откровенно палятся, откуда вообще взялось слово «Украина».
Гитлер выдрессировал немцев за 5 лет… бандерлоги украинцев за 8… Спорю, что через 3 года, украинцы, будут громче нас орать — Да здравствует Россия!
Анекдот дня: Саакашвили — звонит Зеленскому: Галстуки надо есть! А, не бухать! Зеленский: Я до закуси еще не дошел…
Логотип «Apple» построили, откусив Россию от глобуса.
Анекдоты про денацификацию и демилитаризацию Украины
В ответ на действия России на Украине Европа:
1) Отказалась от свободы слова и смежных прав человека
2) Ввела дискриминацию по национальному признаку
3) Ввела племенное право, когда за некоторые действия представителей племени отвечают все члены племени, без суда и следствия, вне зависимости от персонального участия, личной вины и возможности повлиять на ситуацию.
Как быстро, однако, люди на эмоциях отказываются от своих принципов…
Интересно, понимает ли Европа, что их новый племенной закон оправдывает американских полицейских, на всякий случай стрелявших в чернокожих на поражение?
Если вам сложно выговорить Денацификация и Демилитаризация, говорите Обнуление.
И закончились на Земле в 2022-м году все войны. Наступила эпоха спецопераций.
Ну вот, блин. Хотели дефекации Украины, а обосрался весь мир.
Идет глобальный футбольный матч. За одну команду играют США, Германия, Франция и так далее. В другой — Россия. Судьи свистят в одну сторону. Правила переделывают на ходу. Мяч (а это Украина) все время отдают «хорошим парням», которые его безбожно пинают. Но вот «плохим парням» надоело, и они тоже пнули мяч. Тут же поднялся вселенский вой: «Вы что творите? Мячу же больно!»
«Спутник Z»: лучшая вакцина от эпидемии нацизма
Анекдоты про спецоперацию на Украине
Минобороны России причислил сало с цыбулей к бинарному химическому оружию.
Такой крутой блокбастер, как фэйк о войне, Украина еще никогда не снимала. Такие эффектные декорации и спецэффекты! Номинация на Оскар будет?
Вот что особенно доставляет… Если бы Зеленский перед последними выборами открыто признался в том, что он — наркоман, население соседней территории все равно выбрало бы его главнюком. Ибо свидомизм — недуг неизлечимый.
Раньше шутили, что поскольку в Лондоне и Берлине, и в США учатся и живут дети олигархов в случае войны с НАТО, будут бомбить Воронеж.
Они почти угадали…
24 февраля 2022 года
То, о чём так долго врала вражеская пропаганда, сбылось.
Смотрю видео о проходе колонны российских танков мимо украинского населённого пункта. Корреспондент «пытает» местных, как они к этому относятся и чего думают.
Те объясняют, что нифига не понимают и что Зеленский ничего пока не сказал, что делать.
И вот на фоне этого женский голос : — Юра, не спи. Купи у танкистов солярки, пока ребята не уехали.
Дорогой дед Мороз! Когда я тебя просил сделать так, чтобы этот год был намного интереснее двух предыдущих, я, блядь, немного не это имел в виду!!!
По итогам миротворческой операции в Украине все граждане РФ перешли на карты МИР.
Ну вот какая тварь сказала Путину, что недобитые печенеги и половцы проживают на территории современной Украины?
Если считать, что с ума сошёл я, а не весь мир вокруг меня, то сегодня утро доброе.
Анекдоты про специальную военную операцию по принуждению Украины к миру
— Господин Шойгу, что же вы уже вторую неделю Украины захватить не можете?
— Так там наши русские люди и мы боимся им навредить, а вот Польшу до границы с Германией за два дня пройдём.
— Как только Украину разделят по Днепру, её правобережную часть тут же примут в Евросоюз!
— Ага, часть примут в Венгрию, а часть в Польшу…
В башке Байдена случился сбой GPS, и Киев оказался иранским городом.
Сидят два русских десантника на ступеньках дымящегося Капитолия. Уставшие, в руках еще горячие автоматы. Неподалеку старенький Байден горько плачет, его утешает русская медсестра. Ребята только что расписались на колоннах «Вася и Петя были тут». Один говорит другому, утирая пот с лица:
— Вася, а ведь информационную войну мы все-таки проиграли.
Курс валюты по Зеленскому: фунт гривней на фунт лиха.
Украина: «Значит так, Украина — это абсолютно суверенная страна, и на своей территории мы вольны делать даже то, что захочет левая пятка Байдена».
Понравились анекдоты про войну на Украине? Поделись ссылкой с друзьями в популярных социальных сетях. Читайте также Анекдоты про выборы на Украине.
В связи с отключением Инстаграм коллектив нашего кафе заверяет: наши блюда вкусны и без предварительного фотографирования…
Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.
Под гнётом санкций чиновники учились брать взятки в рублях.
В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. «Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки…»
Chupa Chups задумывается об уходе с российского рынка. И даже придумали для этого лозунг: «Сосать будем сами!».
Не на своём месте — любознательный сапёр, разговорчивый ветеринар и красивая радиоведущая.
Америка отключила Россию от глобального потепления! Адские санкции…
Сегодня в Сызрани состоится презентация нового российского бренда верхней одежды «Куку Шинель».
Когда известный деятель культуры, состоявшийся и обласканный на Родине, говорит «мне стыдно, что я русский», так и хочется его поддержать — мне тоже стыдно, что ты русский!
Если даже у беспилотников хватает мозгов, чтобы полететь туда, где их не собьют, то, может, у ядерных ракет хватит ума оставаться в шахтах?
«Американский предприниматель Илон Маск вызвал на бой президента России Владимира Путина. Соответствующее заявление он опубликовал в своем профиле в Twitter.
«Настоящим сообщением я вызываю Владимира Путина на поединок один на один. Ставка — Украина», — написал бизнесмен.»
— А что, так можно было? — спросил Путин и решил вызвать на бой Джо Байдена.
— Ставка — Соединенные Штаты Америки, — сказал Путин.
Ничуть не удивлюсь, если в этом году на Пасху Иисус всё-таки воскреснет.
То, что Россия намерена использовать энергоносители в качестве геополитического оружия, стало очевидным, когда в 1930-х годах придворный стихотворец Сергей Михалков выступил с грозным предупреждением: «А у нас в квартире газ. А у вас?»
А прикиньте, как сейчас страдают негры со своим BLM ? Ведь всему миру стало до них все-равно.
— Бабушка, как думаешь, когда закончатся боевые действия, то Эрнст снова притащит на 1 канал всех этих ургантов-галкиных-малышевых-гузеевых-васильевых-собчак и прочих дудей?
— Тьфу-тьфу-тьфу. Не дай Бог, внучек. Ведь это будет означать, что мы так и не победили…
Вернули черный рынок валюты и дефицит товаров, вернём и СССР!
Раньше я радовался, когда в летней/зимней куртке находил 100/500/1000 рублей.
В этом году — БИНГО! — нашёл пакетик сахара из KFC.
Если отжать воду из интервью Пескова:
Призывал убивать русских?! — просто у него своё мнение.
Сбежал из страны?! — просто испугался.
И вообще, Ваня Ургант — снова «большой патриот России». Просто ему не повезло — в Израиле не востребован, да и деньги кончились.
Новость дня — РФ возобновляет авиасообщение с 50 странами.
Ну вот, теперь туристам доступны лучшие предложения:
Латакия — белоснежные пляжи на берегу средиземного моря Сирии.
Афганистан — лучшие экскурсионно-развлекательные программы.
Сомали — для любителей экстремальных развлечений настоящие пиратские приключения.
— Вы слышали, Россия планирует создавать нетрадиционные виды вооружения?
— Да ну и правильно, давно пора всех пидорасов на передовую отправить!
Вице-премьер доложил президенту о работе по созданию нетрадиционных видов оружия.
Боже, Пелевин сбывается! Боевые пи@орасы!!!
Песков призвал Кадырова не устраивать соревнования в патриотизме. Только вот одни готовы отдать свою жизнь за родину, а другие отдать свою родину за жизнь!
Чтобы представить, каков сейчас объем санкций, представьте себе, что у России украли выручку от всей розничной торговли за 10 лет. Либо 30 лет поддержки ЕС Литвы, Латвии, Эстонии. Примерно 300 автозаводов «КАМАЗ». Или, если удобнее считать, суммарное состояние всех российских олигархов до начала пандемии.
Как показывают опросы, хорошо как сейчас ещё не было никогда.
Испытание ненависти к не испытывающим ненависти достигло новых высот.
— Кто сказал, что мы не справимся с импортозамещением? Программа замены импорта из Европы на импорт из Китая набирает ход…
— Бог дал в руки правителей России все ресурсы, необходимые для благополучного развития страны и граждан…
— Лучше бы он дал правителям ума — ресурсы нашли бы!
Роскосмос объявил о запуске новой космической программы, направленной на поиск внеземных цивилизаций дружественных России.
— А что, отец, патриоты России у вас в Хайфе есть?
— Кому и Ургант патриот.
Иногда давать кому-то второй шанс — это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал, потому что промахнулся.
Интересно, а Джейн Псаки знает, что ее имя с гордостью носят не менее половины дворовых псов в России? Причем приоритет имеют те, кто умеет брехать громче и больше всех!
— На стене висит холст с нарисованным очагом. В зимнее время я смотрю на него и воображаю, что это настоящий огонь и в котелке настоящая баранья похлебка с чесноком, и мне становится немного теплее.
— Какие еще будут соображения по замене российского газа, господин Шольц?
Америка — это фашистская Германия, которой управляют евреи.
Виктор Пелевин
Шольц пригрозил России новыми санкциями.
Наученные немцы на всякий случай рванули затариваться свитерами, продуктами и бензином
А ведь чем раньше начали бы спецоперацию, тем раньше в России выдохся бы коронавирус. Вот что операция животворящая делает…
Говорят, в Лондоне, Чёрный квадрат Малевича изменили на жовто-блакитный.
Теперь я понимаю коварный замысел разорить Россию — мы бомбим по старым советским танкам охуенно дорогими ракетами, а ЕС пишет отчёты об утилизации…
В рамках борьбы с русской культурой министр культуры Польши пообещал в течение месяца забыть русский язык.
Ещё немножко и мы перестанем хотеть жить как в Европе…
— Хочешь мира — начни спецоперацию, говорили древние.
— Философы?
— Придурки.
Американским карикатуристам запретили изображать храп в виде Zzzz.
Олаф Шольц пригрозил немцам очередными санкциями против России.
Столько наших дипломатов выслали домой, что опять возникает тревога, хватит ли и им гречки?
Предлагаю заморозить все золотовалютные резервы недружественных стран, которые хранятся в России.
Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
Как у вас все тут деликатно- спец. операция по принуждению Украины к миру…. Да это война натуральная
По улицам европейских городов бегают граждане Украины, чтобы отметелить тех, кто говорит по-русски.
В результате бьют друг друга.