Анекдоты

Анекдоты про деньги

анекдоты про деньги
Анекдоты про деньги

Анекдоты про деньги — смех — лучшее лекарство

Короткие и смешные анекдоты про деньги, не все из них имеют глубокий смысл. Эта подборка анекдотов про деньги с сайта Send-Up.ru предназначена для того, чтобы просто развеселить Вас и скрасить Вам день.

😄😄😄

На мою зарплату вполне можно жить, трудно только последние 29 дней.

😄😄😄

Лишние деньги таки существуют, вот только водятся они в чужих карманах.

😄😄😄

Одни люди сорят деньгами, другие прессуют ими, но большинство просто ссорится из-за них.

😄😄😄

Маленький сынишка спрашивает у отца:

— Папа, зачем люди берут в банках кредиты?

— Когда хотят купить дорогую вещь.

— Понятно, они хотят заплатить еще на 10% — 20% дороже.

😄😄😄

Директор предприятия устроил конкурс за лучшую идею о сокращении расходов компании. Призовой фонд составил 10 тысяч рублей. Приз выиграл молодой сотрудник предложивший сократить выигрыш до 1 тысячи.

😄😄😄

— Сегодня ко мне приходили просить пожертвование на бассейн.

— И ты что-нибудь дал?

— Да, стакан воды.

😄😄😄

Дайте хотя бы шанс, убедится, что деньги не сделают меня счастливым!

😄😄😄

Занимайте деньги у пессимиста, он не ждет, что вы отдадите.

😄😄😄

Кокаин – это способ всевышнего сказать, что вы зарабатываете слишком много денег.

😄😄😄

Если деньги корень всего зла, почему просят их пожертвовать на доброе дело?

😄😄😄

Если бы грабители ворвались в мой дом и искали деньги и ценности, я бы искал вместе с ними.

😄😄😄

Выход на пенсию – это тот промежуток вашей жизни, когда время больше не является деньгами.

😄😄😄

На днях у меня украли кредитную карточку. Но я не стал сообщать в банк, ведь вор тратит меньше чем моя жена.

😄😄😄

Если вы думаете, что всем начхать живы ли вы, просто пропустите платеж по кредиту.

😄😄😄

В университете преподаватель спрашивает студента:

— Какая книга помогла вам больше всего в жизни?

— Чековая книга моего отца, — отвечает тот, не задумавшись даже на секунду.

Во сколько обходится путешествие вокруг солнца?

😄😄😄

Жизнь на Земле стоит недешево, но она включат в себя ежегодную бесплатную поездку вокруг солнца.

😄😄😄

Сегодня я прошел мимо нищего с плакатом: «Это может случиться с каждым». Сначала я хотел дать ему денег, но потом положил их обратно в карман, на случай если он окажется прав.

😄😄😄

— Могу я одолжить у тебя книгу «Как стать миллионером?»

— Конечно, бери.

— Но тут нет половины страниц…

— Тебе что полмиллиона недостаточно?

Понравились анекдоты про деньги? Поделись в соцсетях с друзьями. Смотрите также Смешные картинки про деньги



122 Comments

  1. — Что такое депозит? что такое кредит? Если коротко
    — Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

  2. Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону…

  3. Смешной анекдот про нового премьера.
    Непонятно, отчего Навальный недоволен, что жена нового премьера Мишустина, не имея никакого бизнеса, заработала 800 млн. рублей?! Ну, подумайте сами — если у него даже жена на пустом месте заработала такие огромные деньги, представляете, сколько у него теперь заработает вся страна!

  4. Анекдот про деньги и инопланетян
    Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
    — А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
    — Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
    — А почему у вас так много голодных и бездомных?
    — Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
    — А почему вы постоянно друг с другом воюете?
    — Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
    … инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
    — Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
    — А мы за деньгами никуда не летаем, — отвечают земляне, — мы их сами печатаем.
    — Сами? — переспросили инопланетяне.
    — Да.
    … после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ…

  5. Один из сыновей Мишустина учился в суперпрестижной школе Institut Le Rosey в Швейцарии.
    Стоимость обучения — от 100 тыс. евро в год.
    Получал ли сын Мишустина там бесплатное горячее питание, установить пока не удалось.

    Пенсионер Петрович, прочитав в новостной ленте заголовок «Глава ПФР доложил правительству о планах по сокращению пенсионеров на 2020 год», запер дверь на засов и достал из дивана берданку.

  6. Сегодня ехал на работу и думал: проезд туда — 800 рублей (на такси, я же не лох, чтобы на метро), обратно — 1200 (пробки, пятница,), завтрак — 200, обед — 500, к ужину нужно купить бутылку вина (800 руб.), овощей (500 руб.) и мяса (500 руб.). Почти 5 тысяч за один день! Что-то дороговато обходится мне работа…

  7. Деньги не привередливы в выборе средств. И если не получается по-другому, то портят человека при помощи алкоголя или даже наркотиков.

  8. — А Король то голый!
    — Оно и понятно, ведь все деньги ушли на наряды королеве.

  9. Видел на здании ТАСС бегущую строку: «Рубль никак не отреагировал на смену правительства».
    Я как рубль.

  10. Умирает старый еврей.
    — Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
    — А еще шо то осталось?
    — Да, таки кое-шо есть.
    — Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

  11. Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

  12. Одна старушка решила, что за пользование радиоточкой она будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что она глуха на одно ухо.

  13. Надо быть идиотом, чтобы раздавать свою страну кучке олигархов в надежде, что все они будут заботится о ней, как о своей матери. Заботится они конечно будут, но только о собственной жопе. Она ближе и роднее.

  14. Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя высшую математику. Но бесконечно малые — не самая сильная сторона моих знаний.

  15. — Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
    — Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.

  16. Встретились друзья, разговорились: — Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно? — Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. — Ну и как? Успешно? — Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

  17. – Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. – Господи, я с ними встретиться никак не могу.

  18. – Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. – Господи, я с ними встретиться никак не могу.


    Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам…


    Финансовая задача
    Чтобы присвоить миллиард, по миллиону в день, для этого три года надо… За какой срок полковник Захарченко присвоил 30 миллиардов, или, по сколько миллионов в день он присваивал? HumorNet.ru

  19. Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на
    галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости — 17 очков,
    кинул Петр кости — 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников,
    подошел, взял кости, кинул — 21. Петр:
    — Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

  20. Не тратьте деньги на одежду… Тратьте деньги на путешествия… Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

  21. Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
    — Ну, а как насчет «отката»?
    — Да вообще без проблем! Цистерну говна — каждый месяц!

  22. Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.

  23. Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.

  24. — Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
    — Выиграю 100 миллионов.
    — И что ты с ними будешь делать?
    — Жене отдам.
    — Возьми еще билетиков, любимый.

  25. — Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой… Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе «всё включено»…
    — Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?

  26. Рабинович на светофоре догоняет иномарку, на заднем стекле которой написано: «За Родину!»
    Надо же, сокрушается еврей, а я-то свою за деньги брал.

  27. Одна женщина 60 лет играла в лотерею и всегда проигрывала. В один из дней родственники, проверив результаты тиража, увидели выигрыш в пять миллионов долларов. Но как сказать ей об этом? Человек она пожилой и любое волнение может быть опасно для здоровья. Решили перепоручить это старичку-доктору. Тот приступил к деликатной миссии:
    — Дорогая моя, ну, чисто гипотетически, если бы ваш билет выиграл большую сумму денег, как бы вы поступили?
    — Ох, давний друг нашей семьи, вы же знаете, я всю жизнь играю и никогда не угадывала. Я уже не верю в чудеса. Но если бы вдруг такое произошло, я подарила бы все эти деньги вам — говорит бабулька со смехом.
    Доктор падает замертво.

  28. Злобный саудовский принц в нефтяной схватке безжалостно уничтожал деньги пенсионеров, инвалидов и зарплаты простых российских граждан

  29. Есть примета:»если нагадила птица — к деньгам».
    Нам тут недавно одна Чайка так поднасрала..
    Сижу, жду когда примета сбудется.

  30. — Когда вводили обязательную маркировку продукции, то обещали снижение цен и повышение собираемости налогов.
    — И?
    — Ничего этого не произошло. Даже наоборот. Выходит производители зря потратили деньги на оклейку, магазины на учет, а покупатели поплатились за доверчивость. Никто не остался в выигрыше, даже государство.
    — Коллега, вы забываете про одно важное звено в этой цепочке.
    — Какое?
    — Того, кто производит марки.

  31. Почему наши олигархи не выделяют деньги на борьбу с короновирусом, в отличие от американских?
    Да потому что не свои же — хозяин не разрешает…

  32. Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет.
    Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

  33. Путин на самом деле сказал так: «Если бы деньги моих друзей-миллиардеров поделить на всех россиян, то 70% населения России можно было считать средним классом». Но потом цензура отрезала часть фразы.

  34. Деньги настолько быстро кончаются, что удивительно: как они вообще начинаться успевают?

  35. Когда пианист Антон Рубинштейн гастролировал в Вене, он столкнулся с очень скупым антрепренером.
    Переговоры об оплате концертов сильно затянулись, и тогда Рубинштейн заявил:
    — Хорошо! Я согласен получать половину обычной суммы, но и играть буду вдвое тише обычного!

  36. Оценив масштабы надвигающегося кризиса, президент предложил внести в новую редакцию российской конституции пункт «Не жили богато, нечего и начинать.»

  37. — Изя, новость слыхали: рубль упал?
    — Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.

  38. — Изя, шо ви можете сказать за курс доллара?
    — Ну а шо тут скажешь?! Поганая валюта, каждый божий месяц обещают, что завтра её не будет, а после завтра приходится покупать дороже, чем день назад.

  39. Шашка может стать дамкой, пешка — ферзем и только у рубля, как обычно — никаких перспектив

  40. Министра экономразвития спросили:
    — Что влияет на курс рубля?
    Чиновник глубоко задумался.
    Журналист:
    — Простите, вы не заснули?
    — Нет, пытаюсь вспомнить, что не влияет…

  41. Надеюсь, когда я умру, на мою могилу поместят одну из тех дурацких фотографий из выпускного школьного альбома в 9 классе – потому что, честно сказать, сданные на него 500 рублей себя вообще не окупили

  42. Интересно, какой идиот развесил по всей стране, во время пандемии, рухнувших нефти и рубля, начинающегося кризиса огромные плакаты, призывающие голосовать за поправки в Конституцию со слоганом «УВЕРЕННОСТЬ И СТАБИЛЬНОСТЬ!»

  43. Cначала доллар немного вырос — с 65 до 81 рублей, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек

  44. …И попросил Путин джинна: «Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново». «Будет исполнено», — сказал джинн. И вернул цены на нефть к 28 долларам, как в 2000 году. — «Начинай»…

  45. Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
    -Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить
    -Да нет у меня ничего, что оставить-то?
    -Да хотя бы топор
    -Ладно, бери
    -Слушай-говорит еврей-мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?
    -Хорошо-отвечает русский. Взял он рубль, собтрается уходить.
    Еврей его останавливает:-Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче.
    -И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
    Выходит он от еврея и думает: Интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!!!

  46. Если после похода в наш супермаркет у Вас остались деньги, не спешите их выбрасывать.

  47. Россия победила короновирус, нефть снова поднялась в цене, а доллар рухнул. Рубль стал мировой валютой, пенсионеры снова зажили по-человечески, из руин поднялись образование и здравоохранение… а потом наступило второе апреля.

  48. Путин вышел из дома и нарушил карантин. Теперь не получит от Сабянина 2 тыс руб

  49. Интересно!
    Сколько можно было сшить масок и выпустить
    дезинфицирующих средств на те деньги,
    которые затрачены на мобильные приложения и QR-коды?

  50. За нарушение режима самоизоляции граждан обязали самооштрафовываться. Самооштрафовывание производится так: из одного кармана достать деньги, громко сказать «Я самооштрафован!» — и переложить деньги себе в другой карман.

  51. Совещание у Президента.
    Министр: Владимир Владимирович, у сидящих на карантине россиян скоро кончатся деньги, накоплений нет, людям реально будет не на что купить продукты.
    Путин: Ваши предложения, пожалуйста.
    Министр: Предлагаю на месяц отменить ответственность за каннибализм. Это поможет решить проблему с едой для части россиян.
    Путин: Вы с ума сошли! Мы же великая держава, а не какая-то Новая Гвинея!
    Министр: Ну тогда остается только выделить деньги из госрезерва и начать выплачивать их нуждающимся.
    Путин: Так, что Вы там до этого предлагали…

  52. С комментариями тут самая большая коллекция анекдотов про деньги.
    Мой вклад:
    Из официального сообщения Госбанка:
    «Доллар вырос и больше нас не слушается! «

  53. Cначала доллар немного вырос — с 65 до 81 рублей, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек

  54. В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
    Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
    Адвокат блондинке:
    — Давайте я Вам задам вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне зададите вопрос, если я не знаю ответ — я Вам дам 500 долларов.
    Блондинка соглашается.
    Адвокат:
    — Каково расстояние от Луны до Земли?
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    Блондинка:
    — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
    Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может.
    Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
    — Кто это?!
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

  55. Карантин это когда рассказывают о походе в магазин как о поезде в Турцию — выкладывают фотографии на фоне прилавков, рассказывают, что отдали за 30-минутное путешествие всего две тысячи рублей да еще и кучу сувениров-продуктов домой принесли, и с погодой повезло — всё время светило солнце, правда, вода в лужах еще прохладная, но постоять на улице, позагорать лицом удалось.

  56. Читаю заголовок: «Российские власти накопили «финансовую подушку» на 18 трлн рублей».
    Блин, интересно, под чей же такой жирный зад будет подложена эта подушка?

  57. Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

  58. Сегодня человечество разделили на две части:
    — одна руки моет
    — другая деньги отмывает

  59. Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!

  60. Путин дал распоряжение выплатить по миллиону рублей всем участникам войны с печенегами.

  61. Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

  62. Двое проходят мимо машины, стоящей под деревом и обильно обгаженной птицами.
    – Ты посмотри, как машину уделали. Это к большим деньгам.
    – Везёт же людям. Поди, на два миллиона навалили.

  63. Один приятель говорит другому:
    – Кстати, я вчера внезапно принял участие в благотворительности.
    – Как это?
    – Деньги потерял.

  64. Путин поддержал предложение экономистов раздать россиянам деньги просто так. Все эти россияне вечером позвонили Путину и поблагодарили за поддержку.

  65. Министерство финансов выпустило брошюру «Как растянуть деньги, отложенные на чёрный день, на целый год».

  66. В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.
    Жаль, что это был президент ЮАР.

  67. С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.

  68. Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.

  69. — Представляешь, смс получаю: «Только сегодня стоимость бензина 0 руб за литр. АЗС Собянина». Поехал, заправился на 2000. Действительно бесплатно.
    — Не может быть.
    — А на выезде мне штраф выписали на 5000 рублей за нарушение самоизоляции.

  70. В понедельник цена на нефть была отрицательной.
    Не догадался съездить на заправку. Говорят, там деньги налом раздавали.

  71. Все мы, сидя дома и находясь в режиме изоляции подобны космонавтам из МКС: жрем, смотрим ТВ, чем-то занимаемся и дружно ненавидим друг друга. Наиболее подготовленные и опытные выходят в «открытый космос» — до мусорки или магазина. Но только космонавтам за это платят деньги, а нам каждый день показывают ВВП.

  72. Деньги — большой грех! — сказал патриарх Кирилл. — Но я спасу вас, взяв ваши грехи на себя!

  73. Себестоимость добычи нефти около 3 долларов. Её можно было легко продать за 45 долларов. В 15 раз дороже.
    Себестоимость медицинской маски 70 копеек. Её можно легко продать за 70 рублей. В 100 раз дороже.
    Ну и в какую отрасль выгоднее было вкладывать деньги?

  74. Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает какой сегодня день недели.

  75. За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
    Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.

  76. Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
    Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
    — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
    монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
    что думает, что она больше. Вот, смотрите…
    Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
    выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
    — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
    — Посмотрите, она же больше, господин учитель!
    После уроков учитель подошел к Мойше.
    — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
    но на десять шекелей можно купить больше?
    — Конечно понимаю, господин учитель.
    — Так почему же ты выбираешь пять?
    — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

  77. Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
    кошки. На ценнике написано: «кошка — 1000 рублей, её история — 10 000
    рублей.»
    — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
    — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
    Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
    замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
    ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
    начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
    маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
    мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
    Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
    — Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему
    продавец.
    — К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый
    единоросс?

  78. Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
    Чувствую себя глупо.

  79. Жалко, что празднование юбилея Победы оказалось смазанным из-за пандемии. Не будет проведено большинство масштабных запланированных праздничных мероприятий. Хорошо, что хоть деньги удалось освоить полностью.

  80. Нанесение и согласование красных линий улицы Экспедиционная в районе земельного участка расположенного по адресу: ЛНР, г. Луганск, ул. Экспедиционная, дом №4а

  81. — А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
    — А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?

  82. Вот сами не знаете, чего требуете… Наш президент — мастер спорта по борьбе дзюдо и по борьбе самбо. А не по борьбе с бедностью.

  83. На вопрос журналиста «Какая у вас самая заветная мечта?» я честно ответил:
    — Я мечтаю хотя бы на пару месяцев занять рабочее место какого-нибудь депутата. И не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить хоть раз в жизни на море, купить машину и хоть недолго получать деньги за то, что сплю на работе.

  84. Коронавирус подобен религии — одни в него верят, другие — нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым — маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении — вторым.

  85. Деньги-деньги, дребеденьги,
    Позабыв покой и лень.
    Делай деньги, делай деньги,
    А остальное все дребедень

  86. — Ну, во всех цивилизованных странах людям раздают деньги, оказывают помощь продуктами! Вон в США 1100 баксов люди в неделю получают! В неделю!
    — Чего ты возмущаешься? Мы — другая цивилизация.

  87. — Говорят, Роскосмос получил огромные деньги на космическую программу по поиску других цивилизаций.
    — Зачем же их искать? Мы и есть другая цивилизация.
    — Точно. Тем более, что деньги Роскосмос, наверняка, уже успешно освоил.

  88. — Как ваше здоровье?
    — Хорошо, вируса вроде бы нет…
    — А с деньгами как?
    — Ещё лучше! Их точно нет.

  89. Жена звонит мужу:
    — Я забыла код и не могу снять деньги со своей карточки. Я тебе сообщала, ты код помнишь?
    — Да, код – год твоего рождения.
    — Спасибо.
    Через пару минут она опять звонит:
    — Банкомат говорит, что код неверен…
    — Так ты вводи свой настоящий год рождения, а не тот, который ты всем рассказываешь!

  90. На вопрос журналиста «Какая у вас самая заветная мечта?» я честно ответил:
    — Я мечтаю хотя бы на пару месяцев занять рабочее место какого-нибудь депутата. И не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить хоть раз в жизни на море, купить машину и хоть недолго получать деньги за то, что сплю на работе.

  91. Быстро заканчиваются: деньги, отпуск, молодость, здоровье, оптимизм, красота и мужики после 60…

  92. Самый простой способ обзавестись деньгами — это заработать деньги трудом. Но только ленивые ищут лёгкие пути.

  93. — Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
    — Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.

  94. Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.

  95. — Я никогда в своей жизни не считал деньги!!!
    — Всему виной было их отсутствие…

  96. 1 июля чудесный день! Утром деньги на детей вам, днём обнуление Путина — с вас, а вечером — рост тарифов на ЖКУ всем!

  97. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
    чем может потратить его жена.

  98. — Циля, ты слышала, Додик из пятой квартиры пол сменил!
    — Ой вэй, это же большие деньги!
    — Та не, 65 квадратных метров ламината с его зарплатой — это таки смешные деньги…

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *