Анекдоты про деньги — смех — лучшее лекарство
Короткие и смешные анекдоты про деньги, не все из них имеют глубокий смысл. Эта подборка анекдотов про деньги с сайта Send-Up.ru предназначена для того, чтобы просто развеселить Вас и скрасить Вам день.
😄😄😄
На мою зарплату вполне можно жить, трудно только последние 29 дней.
😄😄😄
Лишние деньги таки существуют, вот только водятся они в чужих карманах.
😄😄😄
Одни люди сорят деньгами, другие прессуют ими, но большинство просто ссорится из-за них.
😄😄😄
Маленький сынишка спрашивает у отца:
— Папа, зачем люди берут в банках кредиты?
— Когда хотят купить дорогую вещь.
— Понятно, они хотят заплатить еще на 10% — 20% дороже.
😄😄😄
Директор предприятия устроил конкурс за лучшую идею о сокращении расходов компании. Призовой фонд составил 10 тысяч рублей. Приз выиграл молодой сотрудник предложивший сократить выигрыш до 1 тысячи.
😄😄😄
— Сегодня ко мне приходили просить пожертвование на бассейн.
— И ты что-нибудь дал?
— Да, стакан воды.
😄😄😄
Дайте хотя бы шанс, убедится, что деньги не сделают меня счастливым!
😄😄😄
Занимайте деньги у пессимиста, он не ждет, что вы отдадите.
😄😄😄
Кокаин – это способ всевышнего сказать, что вы зарабатываете слишком много денег.
😄😄😄
Если деньги корень всего зла, почему просят их пожертвовать на доброе дело?
😄😄😄
Если бы грабители ворвались в мой дом и искали деньги и ценности, я бы искал вместе с ними.
😄😄😄
Выход на пенсию – это тот промежуток вашей жизни, когда время больше не является деньгами.
😄😄😄
На днях у меня украли кредитную карточку. Но я не стал сообщать в банк, ведь вор тратит меньше чем моя жена.
😄😄😄
Если вы думаете, что всем начхать живы ли вы, просто пропустите платеж по кредиту.
😄😄😄
В университете преподаватель спрашивает студента:
— Какая книга помогла вам больше всего в жизни?
— Чековая книга моего отца, — отвечает тот, не задумавшись даже на секунду.
Во сколько обходится путешествие вокруг солнца?
😄😄😄
Жизнь на Земле стоит недешево, но она включат в себя ежегодную бесплатную поездку вокруг солнца.
😄😄😄
Сегодня я прошел мимо нищего с плакатом: «Это может случиться с каждым». Сначала я хотел дать ему денег, но потом положил их обратно в карман, на случай если он окажется прав.
😄😄😄
— Могу я одолжить у тебя книгу «Как стать миллионером?»
— Конечно, бери.
— Но тут нет половины страниц…
— Тебе что полмиллиона недостаточно?
Понравились анекдоты про деньги? Поделись в соцсетях с друзьями. Смотрите также Смешные картинки про деньги
С Новым 2020ым Годом Друзья !
— Что такое депозит? что такое кредит? Если коротко
— Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону…
Смешной анекдот про нового премьера.
Непонятно, отчего Навальный недоволен, что жена нового премьера Мишустина, не имея никакого бизнеса, заработала 800 млн. рублей?! Ну, подумайте сами — если у него даже жена на пустом месте заработала такие огромные деньги, представляете, сколько у него теперь заработает вся страна!
Анекдот про деньги и инопланетян
Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
— А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
— Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
— А почему у вас так много голодных и бездомных?
— Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
— А почему вы постоянно друг с другом воюете?
— Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
— Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
— А мы за деньгами никуда не летаем, — отвечают земляне, — мы их сами печатаем.
— Сами? — переспросили инопланетяне.
— Да.
… после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ…
Один из сыновей Мишустина учился в суперпрестижной школе Institut Le Rosey в Швейцарии.
Стоимость обучения — от 100 тыс. евро в год.
Получал ли сын Мишустина там бесплатное горячее питание, установить пока не удалось.
Пенсионер Петрович, прочитав в новостной ленте заголовок «Глава ПФР доложил правительству о планах по сокращению пенсионеров на 2020 год», запер дверь на засов и достал из дивана берданку.
Сегодня ехал на работу и думал: проезд туда — 800 рублей (на такси, я же не лох, чтобы на метро), обратно — 1200 (пробки, пятница,), завтрак — 200, обед — 500, к ужину нужно купить бутылку вина (800 руб.), овощей (500 руб.) и мяса (500 руб.). Почти 5 тысяч за один день! Что-то дороговато обходится мне работа…
Деньги не привередливы в выборе средств. И если не получается по-другому, то портят человека при помощи алкоголя или даже наркотиков.
Бабло побеждает зло, но фуфло побеждает бабло.
— А Король то голый!
— Оно и понятно, ведь все деньги ушли на наряды королеве.
Видел на здании ТАСС бегущую строку: «Рубль никак не отреагировал на смену правительства».
Я как рубль.
Умирает старый еврей.
— Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
— А еще шо то осталось?
— Да, таки кое-шо есть.
— Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.
Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
Одна старушка решила, что за пользование радиоточкой она будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что она глуха на одно ухо.
Надо быть идиотом, чтобы раздавать свою страну кучке олигархов в надежде, что все они будут заботится о ней, как о своей матери. Заботится они конечно будут, но только о собственной жопе. Она ближе и роднее.
Самый хороший и бесполезный совет: будь готов к любым неожиданным тратам!
Банки стороной обхожу. Чтобы на кредит ненароком ни нарваться.
Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя высшую математику. Но бесконечно малые — не самая сильная сторона моих знаний.
— Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
— Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
Встретились друзья, разговорились: — Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно? — Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. — Ну и как? Успешно? — Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
– Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. – Господи, я с ними встретиться никак не могу.
– Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. – Господи, я с ними встретиться никак не могу.
Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам…
Финансовая задача
Чтобы присвоить миллиард, по миллиону в день, для этого три года надо… За какой срок полковник Захарченко присвоил 30 миллиардов, или, по сколько миллионов в день он присваивал? HumorNet.ru
Бабло побеждает зло!
спасибо интересное чтиво
Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на
галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости — 17 очков,
кинул Петр кости — 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников,
подошел, взял кости, кинул — 21. Петр:
— Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.
Не тратьте деньги на одежду… Тратьте деньги на путешествия… Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
— Ну, а как насчет «отката»?
— Да вообще без проблем! Цистерну говна — каждый месяц!
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.
Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.
«Деньги идут к деньгам» — это Абрамович в гостях у Фридмана.
Деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший
Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.
— Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
— Выиграю 100 миллионов.
— И что ты с ними будешь делать?
— Жене отдам.
— Возьми еще билетиков, любимый.
— Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой… Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе «всё включено»…
— Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?
Рабинович на светофоре догоняет иномарку, на заднем стекле которой написано: «За Родину!»
Надо же, сокрушается еврей, а я-то свою за деньги брал.
Одна женщина 60 лет играла в лотерею и всегда проигрывала. В один из дней родственники, проверив результаты тиража, увидели выигрыш в пять миллионов долларов. Но как сказать ей об этом? Человек она пожилой и любое волнение может быть опасно для здоровья. Решили перепоручить это старичку-доктору. Тот приступил к деликатной миссии:
— Дорогая моя, ну, чисто гипотетически, если бы ваш билет выиграл большую сумму денег, как бы вы поступили?
— Ох, давний друг нашей семьи, вы же знаете, я всю жизнь играю и никогда не угадывала. Я уже не верю в чудеса. Но если бы вдруг такое произошло, я подарила бы все эти деньги вам — говорит бабулька со смехом.
Доктор падает замертво.
Злобный саудовский принц в нефтяной схватке безжалостно уничтожал деньги пенсионеров, инвалидов и зарплаты простых российских граждан
Есть примета:»если нагадила птица — к деньгам».
Нам тут недавно одна Чайка так поднасрала..
Сижу, жду когда примета сбудется.
— Когда вводили обязательную маркировку продукции, то обещали снижение цен и повышение собираемости налогов.
— И?
— Ничего этого не произошло. Даже наоборот. Выходит производители зря потратили деньги на оклейку, магазины на учет, а покупатели поплатились за доверчивость. Никто не остался в выигрыше, даже государство.
— Коллега, вы забываете про одно важное звено в этой цепочке.
— Какое?
— Того, кто производит марки.
Почему наши олигархи не выделяют деньги на борьбу с короновирусом, в отличие от американских?
Да потому что не свои же — хозяин не разрешает…
Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет.
Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
Путин на самом деле сказал так: «Если бы деньги моих друзей-миллиардеров поделить на всех россиян, то 70% населения России можно было считать средним классом». Но потом цензура отрезала часть фразы.
Деньги это не то, на что покупаешь ты, а то, на что покупают тебя.
Деньги настолько быстро кончаются, что удивительно: как они вообще начинаться успевают?
Когда пианист Антон Рубинштейн гастролировал в Вене, он столкнулся с очень скупым антрепренером.
Переговоры об оплате концертов сильно затянулись, и тогда Рубинштейн заявил:
— Хорошо! Я согласен получать половину обычной суммы, но и играть буду вдвое тише обычного!
Оценив масштабы надвигающегося кризиса, президент предложил внести в новую редакцию российской конституции пункт «Не жили богато, нечего и начинать.»
— Изя, новость слыхали: рубль упал?
— Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.
— Изя, шо ви можете сказать за курс доллара?
— Ну а шо тут скажешь?! Поганая валюта, каждый божий месяц обещают, что завтра её не будет, а после завтра приходится покупать дороже, чем день назад.
Шашка может стать дамкой, пешка — ферзем и только у рубля, как обычно — никаких перспектив
У цыганки на вокзале за 1000 рублей узнал, что я лох
В Центробанке уверены, что после 80 у доллара начнется импотенция
Министра экономразвития спросили:
— Что влияет на курс рубля?
Чиновник глубоко задумался.
Журналист:
— Простите, вы не заснули?
— Нет, пытаюсь вспомнить, что не влияет…
Надеюсь, когда я умру, на мою могилу поместят одну из тех дурацких фотографий из выпускного школьного альбома в 9 классе – потому что, честно сказать, сданные на него 500 рублей себя вообще не окупили
Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы.
Интересно, какой идиот развесил по всей стране, во время пандемии, рухнувших нефти и рубля, начинающегося кризиса огромные плакаты, призывающие голосовать за поправки в Конституцию со слоганом «УВЕРЕННОСТЬ И СТАБИЛЬНОСТЬ!»
Cначала доллар немного вырос — с 65 до 81 рублей, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек
…И попросил Путин джинна: «Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново». «Будет исполнено», — сказал джинн. И вернул цены на нефть к 28 долларам, как в 2000 году. — «Начинай»…
На 8 марта все покупали тюльпаны, а надо было доллары.
Плохие новости для США, их госдолг в рублях снова увеличился
Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
-Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить
-Да нет у меня ничего, что оставить-то?
-Да хотя бы топор
-Ладно, бери
-Слушай-говорит еврей-мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?
-Хорошо-отвечает русский. Взял он рубль, собтрается уходить.
Еврей его останавливает:-Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче.
-И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает: Интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!!!
Если после похода в наш супермаркет у Вас остались деньги, не спешите их выбрасывать.
Россия победила короновирус, нефть снова поднялась в цене, а доллар рухнул. Рубль стал мировой валютой, пенсионеры снова зажили по-человечески, из руин поднялись образование и здравоохранение… а потом наступило второе апреля.
Путин вышел из дома и нарушил карантин. Теперь не получит от Сабянина 2 тыс руб
Интересно!
Сколько можно было сшить масок и выпустить
дезинфицирующих средств на те деньги,
которые затрачены на мобильные приложения и QR-коды?
За нарушение режима самоизоляции граждан обязали самооштрафовываться. Самооштрафовывание производится так: из одного кармана достать деньги, громко сказать «Я самооштрафован!» — и переложить деньги себе в другой карман.
Денег много не бывает!!!
Совещание у Президента.
Министр: Владимир Владимирович, у сидящих на карантине россиян скоро кончатся деньги, накоплений нет, людям реально будет не на что купить продукты.
Путин: Ваши предложения, пожалуйста.
Министр: Предлагаю на месяц отменить ответственность за каннибализм. Это поможет решить проблему с едой для части россиян.
Путин: Вы с ума сошли! Мы же великая держава, а не какая-то Новая Гвинея!
Министр: Ну тогда остается только выделить деньги из госрезерва и начать выплачивать их нуждающимся.
Путин: Так, что Вы там до этого предлагали…
— Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!
— Неглубоко закапывают.
— Что купить: доллар или евро?
— Патроны, свечки, спички…
С комментариями тут самая большая коллекция анекдотов про деньги.
Мой вклад:
Из официального сообщения Госбанка:
«Доллар вырос и больше нас не слушается! «
Cначала доллар немного вырос — с 65 до 81 рублей, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задам вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне зададите вопрос, если я не знаю ответ — я Вам дам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это?!
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Карантин это когда рассказывают о походе в магазин как о поезде в Турцию — выкладывают фотографии на фоне прилавков, рассказывают, что отдали за 30-минутное путешествие всего две тысячи рублей да еще и кучу сувениров-продуктов домой принесли, и с погодой повезло — всё время светило солнце, правда, вода в лужах еще прохладная, но постоять на улице, позагорать лицом удалось.
Читаю заголовок: «Российские власти накопили «финансовую подушку» на 18 трлн рублей».
Блин, интересно, под чей же такой жирный зад будет подложена эта подушка?
тут собрана самая большая коллекция анекдотов про деньги
Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
Сегодня человечество разделили на две части:
— одна руки моет
— другая деньги отмывает
Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!
А доллар обеспечен имбирем?
Путин дал распоряжение выплатить по миллиону рублей всем участникам войны с печенегами.
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
Двое проходят мимо машины, стоящей под деревом и обильно обгаженной птицами.
– Ты посмотри, как машину уделали. Это к большим деньгам.
– Везёт же людям. Поди, на два миллиона навалили.
Один приятель говорит другому:
– Кстати, я вчера внезапно принял участие в благотворительности.
– Как это?
– Деньги потерял.
Путин поддержал предложение экономистов раздать россиянам деньги просто так. Все эти россияне вечером позвонили Путину и поблагодарили за поддержку.
Министерство финансов выпустило брошюру «Как растянуть деньги, отложенные на чёрный день, на целый год».
В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.
Жаль, что это был президент ЮАР.
С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.
Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.
— Представляешь, смс получаю: «Только сегодня стоимость бензина 0 руб за литр. АЗС Собянина». Поехал, заправился на 2000. Действительно бесплатно.
— Не может быть.
— А на выезде мне штраф выписали на 5000 рублей за нарушение самоизоляции.
В понедельник цена на нефть была отрицательной.
Не догадался съездить на заправку. Говорят, там деньги налом раздавали.
Все мы, сидя дома и находясь в режиме изоляции подобны космонавтам из МКС: жрем, смотрим ТВ, чем-то занимаемся и дружно ненавидим друг друга. Наиболее подготовленные и опытные выходят в «открытый космос» — до мусорки или магазина. Но только космонавтам за это платят деньги, а нам каждый день показывают ВВП.
Деньги — большой грех! — сказал патриарх Кирилл. — Но я спасу вас, взяв ваши грехи на себя!
Себестоимость добычи нефти около 3 долларов. Её можно было легко продать за 45 долларов. В 15 раз дороже.
Себестоимость медицинской маски 70 копеек. Её можно легко продать за 70 рублей. В 100 раз дороже.
Ну и в какую отрасль выгоднее было вкладывать деньги?
Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает какой сегодня день недели.
За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: «кошка — 1000 рублей, её история — 10 000
рублей.»
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему
продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый
единоросс?
Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.
Жалко, что празднование юбилея Победы оказалось смазанным из-за пандемии. Не будет проведено большинство масштабных запланированных праздничных мероприятий. Хорошо, что хоть деньги удалось освоить полностью.
Нанесение и согласование красных линий улицы Экспедиционная в районе земельного участка расположенного по адресу: ЛНР, г. Луганск, ул. Экспедиционная, дом №4а
— А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
— А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?
Вот сами не знаете, чего требуете… Наш президент — мастер спорта по борьбе дзюдо и по борьбе самбо. А не по борьбе с бедностью.
На вопрос журналиста «Какая у вас самая заветная мечта?» я честно ответил:
— Я мечтаю хотя бы на пару месяцев занять рабочее место какого-нибудь депутата. И не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить хоть раз в жизни на море, купить машину и хоть недолго получать деньги за то, что сплю на работе.
Коронавирус подобен религии — одни в него верят, другие — нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым — маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении — вторым.
Деньги-деньги, дребеденьги,
Позабыв покой и лень.
Делай деньги, делай деньги,
А остальное все дребедень
— Ну, во всех цивилизованных странах людям раздают деньги, оказывают помощь продуктами! Вон в США 1100 баксов люди в неделю получают! В неделю!
— Чего ты возмущаешься? Мы — другая цивилизация.
— Говорят, Роскосмос получил огромные деньги на космическую программу по поиску других цивилизаций.
— Зачем же их искать? Мы и есть другая цивилизация.
— Точно. Тем более, что деньги Роскосмос, наверняка, уже успешно освоил.
— Как ваше здоровье?
— Хорошо, вируса вроде бы нет…
— А с деньгами как?
— Ещё лучше! Их точно нет.
Жена звонит мужу:
— Я забыла код и не могу снять деньги со своей карточки. Я тебе сообщала, ты код помнишь?
— Да, код – год твоего рождения.
— Спасибо.
Через пару минут она опять звонит:
— Банкомат говорит, что код неверен…
— Так ты вводи свой настоящий год рождения, а не тот, который ты всем рассказываешь!
На вопрос журналиста «Какая у вас самая заветная мечта?» я честно ответил:
— Я мечтаю хотя бы на пару месяцев занять рабочее место какого-нибудь депутата. И не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить хоть раз в жизни на море, купить машину и хоть недолго получать деньги за то, что сплю на работе.
Быстро заканчиваются: деньги, отпуск, молодость, здоровье, оптимизм, красота и мужики после 60…
Самый простой способ обзавестись деньгами — это заработать деньги трудом. Но только ленивые ищут лёгкие пути.
— Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
— Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.
Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.
— Я никогда в своей жизни не считал деньги!!!
— Всему виной было их отсутствие…
— Ты был на Дне России?
— У меня зарплата 17000 рублей, что значит «был»?
1 июля чудесный день! Утром деньги на детей вам, днём обнуление Путина — с вас, а вечером — рост тарифов на ЖКУ всем!
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
— Циля, ты слышала, Додик из пятой квартиры пол сменил!
— Ой вэй, это же большие деньги!
— Та не, 65 квадратных метров ламината с его зарплатой — это таки смешные деньги…
Тут наверное собраны все существующие анекдоты про деньги, добавить нечего
Дожили! Платим за воздух!
Тариф «Дышим в маске» — 30 руб.
Тариф «Дышим без маски» — 5000 руб.
Марк Цукерберг создал соцсеть, в которой миллиарды людей могут найти друзей, и стал долларовым миллиардером.
Аркадий Ротенберг сделал то же самое с помощью всего одного друга.
Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.
Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.
Интересно, если денег в современном их понимании в будущем не будет, ради чего люди будут Убивать, предавать, умирать?
— Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
— А в чем еще его мерить?
— В деньгах!
— Ну как то глупо гладить по вечерам деньги…
🙂🙂🙂
Думаю, не сократить ли свое резюме до: «хороший работник за эти деньги»
Любой чиновник мнит себя чуточку Робин Гудом, когда забирает деньги у богатого государства и раздаёт их бедному — себе.
Недалёкое будущее.
По телевизору экономические новости. Диктор:
— А теперь передаем курс доллара. В Хабаровске 15 иен, во Владивостоке 25 юаней, в Петербурге 3 евро, в Ростове 70 гривень, в Москве — ящик тушёнки…
Давно смотрю футбол в исполнении нашей сборной. Было столько нервов, переживаний, расстройств.
На самом деле, я неправильно смотрел футбол.
12-го поставил хорошую сумму на Бельгию.
Спасибо парни. Я вами горжусь, зря вас поливают грязью. Меня всё устраивает.
В России только две разносторонне развитые личности, которые достигают неимоверных высот в любых сферах — это Путин и Бузова.
— Чубайс обещал по два автомобиля за ваучер. Я тут нашёл у себя акции УралСибБанка, полученные в результате приватизации, продал и купил на все деньги угля.
— Сколько вагонов?
— Каких ещё вагонов? Я купил 3 пачки активированного угля в аптеке.
Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.
Не храните деньги в долларах. Не позже чес осенью 2021 доллару пипец
— Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
— С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.
— Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей.
— Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!
— Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
О зарплате в конвертах можно сообщить в контакт-центр налоговых органов, а сами конверты с деньгами выбросить в специальную контакт-урну.
Странно, но чем дороже становится газ, тем больше неполадок в интернете!
Они там что, на газу работают?
Беспрецедентно высокие цены на нефть и газ, которыми торгует Россия, очевидно вызовут ещё большее подорожание услуг жкх, бензина и продуктов питания в стране. Придётся потуже затянуть пояса и держаться!
— Интересно, для чего Ракова 6 дней бегала, если говорит, что не виновна в хищении 50 лямов…
— Эти 6 дней она по нужным людям эти 50 лямов разносила, чтобы они с её словами согласились…
— Как там доллар?
— Постоянно падает.
— А рубль?
— Лежит себе спокойно.
Даже если рубль и падает по отношению к какому-то там вонючему доллару, он делает это величаво и с огромным достоинством, как и подобает денежной единице великой державы.
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
В жизни многих молодых активных людей, начинающих бизнес за бизнесом и удачно инвестирующих деньги, всегда наступал этот переломный момент, когда они родились в богатой семье.
Попросили тут меня назвать три самых распространенных способов мошенничества.
1. Пенсионный фонд.
2. Сбербанк.
3. Трудоустройство.
— Шеф, а премия в этом году будет?
— Разве что Нобелевская.
Drive, drive, drive your car
Gently down the street.
Merrily, merrily, merrily, merrily,
Life is such a treat.
Для снижения уровня бедности в РФ, предлагается методика.
Считать, если человек жив, уже не беден. У него есть деньги на еду!
— Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
— Давай, квартира и машина мне.
— Тогда давай по-плохому.
— Мы работаем не за деньги, а за идею!
— И какая идея?
— Заработать больше денег!
— Что абсолютно бесполезно, но стоит кучу денег?
— Второе место на президентских выборах.
Пытаясь купить лояльность народа, можно потерять и деньги, и народ.
Полковник Захарченко — вот у кого реально был ключ от квартиры, где деньги лежат.
На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают… Вот что делает с людьми Слава и деньги!
Ближайшее будущее, встречаются оба жуть какие грустные Шольц и Макрон:
— Ты помнишь, Олаф, как хорошо мы жили раньше?
— Помню, Ману.
— Мы покупали дешевый газ у русских, а полученное они тут же тратили на отдых на Лазурном берегу и покупку наших ценных бумаг, и деньги не уходили из дома?
— Так и было, Ману…
— А теперь мы сначала покупаем у американцев доллары, чтобы потом втридорога купить у них же газ, и живем плохо!
— Плохо, Ману!
— Олаф, а тебе не кажется, что американцы нас постоянно немножечко обманывают?!
— Вы слышали, у Усманова французы яхту отжали, за 600 миллионов! Он попал на тааакие деньги!
— Изя, ну хоть ви мне не делайте мозги, на таакие деньги попала та страховая компания, в которой была застрахована его яхта…
Есть две новости: хорошая и плохая.
У наших чиновников и олигархов за границей отняли деньги.
Рано радуетесь. Нам они не достанутся.
СМИ: оппозиционная богема уезжает за границу!
Граждане: правильно, самовывоз. Не тратить же нам деньги на философский пароход.
Похоже что попасть на олимпиаду в Пекине, минуя все тесты и проверки, посложнее чем завоевать там медаль.
В России вместо фондового рынка появятся вещевые.
Скажите, а у вас нет ощущения, что нас как в Матрице выдернули из реального мира и перенесли в виртуальную реальность, сделанную по галлюцинациям Жириновского?
На повестке два вопроса. Как править галактикой и как растянуть мешок картошки на три месяца.
Что характерно — как только ставится первый вопрос, так сразу появляется второй.
Продам дрова жителям Германии. За рубли. Недорого. Самовывоз из деревни Гадюкино.
Почему банки деньги именно замораживают?
Они что, иначе испортятся?
— Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите.
— Хорошо. До понедельника.
C кaждым днём в стране растёт число добровольцев, стремящихся записаться в иноагенты.
В советское время выпускалось много необычных вещей, среди них треугольная стеклянная бутылка, в такие наливали уксус
Деньги, денежки — слаще пряника милее девушки