Send-Up собрал для вас самые смешные актуальные анекдоты про Америку 2021 года. Читайте и улыбайтесь. Смех снижает уровень адреналина и кортизола, а как известно адреналин и кортизол гормоны стресса.
Только смешные анекдоты про Америку 2021
Американцы с удивлением узнали, что на запущенную в твою сторону ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.
— Что граничит с полной тупостью?
— Канада и Мексика!
За время пребывания США в Афганистане площадь плантаций мака там увеличилась в 100 раз. Талибан как-то случайно завладел несметным количеством современного вооружения. Вы и вправду думаете, что Америка не добилась там, чего хотела?
Эта Америка сломалась, несите следующую!
Смешные анекдоты про США 2021
Однажды один въедливый американский журналист приехал в ЦЕРН, чтобы взять интервью у учёного-ядерщика — светилы европейского уровня, известного своими резко антивоенными высказываниями. В ходе интервью американец задал заранее заготовленный каверзный вопрос, на котором рассчитывал «подловить» европейца:
— Скажите, мистер Учёный, а какое открытие мирового уровня лично вы считаете совершенно лишним, без которого всему Человечеству сейчас жилось бы гораздо лучше? (ага, он назовёт создание Америкой атомной бомбы, а я ему тут же — а чем бы вы тогда тут сейчас занимались без этого американского открытия?)
— Первая экспедиция Колумба, — ответило европейское «светило», ни на секунду не задумавшись.
Президент США Джо Байден объявил, что в Америке вакцинировано уже 200 миллионов человек, из которых 120 миллионов по почте.
Дипломаты Америки и России договорились, что Путин-убийца – это метафора, а Байден-президент – это аллегория.
Байден заявил, что Америка вернулась и готова защищать Европу. Хочет она этого или нет.
Анекдоты про американцев
А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!
— А ты слышал, что блондинки у Белого дома устроили митинг против анекдотов о тупости блондинок?
— Да, а потом к ним присоединились другие американцы, которые потребовали запретить анекдоты о тупости вообще!
В американском штате Джорджия работница супермаркета и покупатель вступили в спор. Предметом спора было требование носить маски для лица.
Будучи американцами, обе стороны смогли обсудить проблемы и с уважением не согласиться, прежде чем пожелать друг другу всего наилучшего и мирно расстаться, чтобы дальше заниматься своими делами.
Шучу, он ее застрелил.
Нет такой подлости или такого гнусного преступления, на которые не смогли бы пойти американцы во имя светлых идеалов демократии и защиты прав человека.
Мне кажется это ироничным, что американский флаг символизирует свободу, до той поры, пока им не начинают размахивать у тебя перед носом.
Анекдот про бабку в Америке
Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит:
—Дай манки.
Понравились Анекдоты про Америку 2021? Поделись ссылкой в популярных социальных сетях с друзьями. читайте также Анекдоты про протесты в США.
Популярная в США шутка: «Если вы задумались о бессмысленности своего существования, вспомните, что США потратили двадцать лет и 2 триллиона долларов в Афганистане, чтобы заменить власть Талибана на власть Талибана»
Президент Байден заявил, что необходимо разово выплатить американским пенсионерам по 135 долларов, а также военным по 202 доллара.
Не, ну вы представляете какой жлобяра этот новый президент США!
В чем отличие США и СССР?
* В странах, которые в чем-то не соглашались с СССР, размещались советские войска. И это заставляло их менять позицию.
* Из стран, которые в чем-то не соглашаются с США, могут уйти американские войска. И это заставляет идти на компромисс.
Самый смешной анекдот про визит Зеленского в Америку
Президента главного союзника США и его Первую Леди в США торжественно встретила уборщица аэропорта.
И наорала, что б не шастали по помытому.
Американская таможня:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Так и запишем, Чья-Чье. Мексиканец, что ли?
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой хрясь!
Водила:
— За что это?!
Полицай:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой хрясь!!!
Пассажир:
— А мне-то за что?!!!
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал «Блин, попробовал бы он это мне сделать!»
Летит самолет американских авиалиний.
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
— Господа, у самолета возникли серьезные неполадки — отказал один двигатель, поэтому, чтобы облегчить самолет, мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
— ОК…
Стюардесса:
— А — afroamericans
(все сидят на местах)
— В — black people
(опять все сидят)
— С — color people
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
— Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
— Молчи дурак, сегодня мы niggers, а это после europeans и mexicans!
В американской булочной:
— Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
Начальник собрал всех своих четырех работников.
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
— Ммм… хмм… по-моему, я голубой…!
Смешные у вас комментарии, смешнее чем сам пост Анекдоты про Америку
Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:
— Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
— Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
Сам видел.
Надпись над унитазом на американском научном пароходе:
«Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено».
А еще говорят, нет у них чувства юмора…
— Как остановить негров, насилующих женщину?
— Бросьте им баскетбольный мяч.
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее.
— Почему так мало убитых? Когда мы демократизировали Японию, вспомните, мы убили больше 100 тысяч человек. И Ираке десятки тысяч, во Вьетнаме, в Сербии… Почему так мало убитых в Осетии?
— Так это, Россия, помешала… Не любят они демократию…
— Раз не любят демократию — выгоняйте их из «Большой восьмерки», будем строить демократию только с «шестерками»…
Вы прослушали эксклюзивный разговор Президента США Обамы и Хиллари Клинтон.
У американского бизнесмена корреспондент берет интервью.
— Вы являетесь примером воплощения в жизнь американской мечты. Как вам удалось САМОСТОЯТЕЛЬНО наладить свой успешный бизнес?
— Я приехал в Америку с одним чемоданчиком. Шел по дороге, в пыли нашел косточку сливы.
— Знаю-знаю, — перебивает его корреспондент, — потом вы вырастили из этой косточки дерево, потом ещё одно, потом у вас появился сад слив, вы начали торговать, и в конце концов у вас умерла ваша богатая тетушка в Аризоне…
— Всё верно. Но умерла-то она, подавившись косточкой от той самой, МОЕЙ сливы!
— Вы зачем вчера в Кабуле в людей стреляли?!
— Враньё! Мы просто в воздух стреляли.
— Но ведь семнадцать человек погибло!
— …ну, промахнулись…
Хочется сказать США про Афганистан: «Зайди снова и выйди нормально.»
— Моня, ты слышал, шо воны у Киеве хочуть, шоб мы назывались Русь-Украина?
— Сарочка, шо ж вы хотите от наших комиков, они спят и видят, как Путин по телевизору будет говорить:»Сегодня я веду переговоры с Америкой, Евросоюзом и… срусь Украиной»!
Россия ничего не будет просить у США, так как весь лимит просьб выбрала Украина.
Конгресс США единогласно проголосовал за переименование столицы Вашингтон в Байден-Байден.
Саакашвили прибыл в Грузию.
Саакашвили арестовали и поместили в тюрьму.
Саакашвили объявил голодовку.
США ввели санкции против России за агрессию против Саакашвили.
Все как обычно, ничего интересного.
Цукерберг уволил уборщицу, задевшую шваброй кабель.
Раз пошла такая пьянка с преклонением колена, то пора уже католикам покаяться перед протестантами за Варфоломеевскую ночь, христианам перед мусульманами за крестовые походы, да и американцам перед японцами за Хиросиму и Нагасаки.
Джо Байден отчитал по партийной линии губернатора Гэвина Ньюсома за срыв графика подготовки к зиме в Калифорнии.
Конгресс США единогласно проголосовал за переименование столицы Вашингтон в Байден-Байден.
Назначенец Байдена трансгендер Рейчел Левин получил адмиральскую должность и звание.
Когда-нибудь воды океанов будет бороздить авианосец «Трансадмирал Левин».
США и союзники обсуждают установление предельной цены на российскую нефть на уровне 40-60 долларов. Они бы ещё в «Пятерочку» пришли с такими предложениями.