Смешные анекдоты про курение, сигареты и курильщиков. Читайте, смейтесь и улыбайтесь!
Анекдоты про курение — смешные обхохочешься!
Самый стары человек на земле француженка Жа́нна Луи́за Кальман прожила 122 года 5 месяцев и 12 дней. Пережила всех своих потомков, курила в течение 95 лет.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.
😄😄😄
Курю только после вкусного обеда. Поэтому у меня здоровые легкие и тощая фигура.
😄😄😄
Зачем на сигаретных пачках печатают такие жуткие картинки? Их же дети курят!
😄😄😄
Самый заметный вред от курения – когда вышел покурить, а жена заняла твое место за компом.
😄😄😄
Если Вы работаете как лошадь, устройте перекур. Никотин убьет в Вас эту скотиняку.
😄😄😄
Курение укорачивает не только жизнь, но и рабочий день!
😄😄😄
— Извините, сигаретки не найдется?
— Сейчас последнюю докурю, и не найдется.
😄😄😄
Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
😄😄😄
По статистике самая высокая смертность от сердечных заболеваний. К сердечным заболеваниям в большинстве случаев приводит курение. Курильщики вдвойне выгодны государству: покупают сигареты — подакцизный товар; и рано умирают – государство экономит на соцвыплатах. Вот это и нужно на сигаретных пачках писать!
😄😄😄
Четыре червя были помещены в четыре разные банки. Первый в банку с алкоголем, второй в банку с сигаретным дымом, третий в банку спермы, четвертый в банку земли.
Через день: первый червь мертв, второй червь мертв, третий червь мертв, четвертый – жив!
Мораль: пока Вы пьете, курите, занимаетесь сексом, вы не получите своих червей!
Анекдот про курение и небоскреб
Около небоскреба стоит мужчина и курит, к нему подходит прохожий и начинает разговор:
— И давно вы курите?
— Еще со школы. Кажется, мне было лет 12 — 13 когда начал. Сейчас мне 51, уже больше сорока лет.
— И много курите?
— Пачки две в день, ну или чуть больше.
Прохожий достает калькулятор и начинает считать:
— Я вот подсчитал, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги могли бы купить вот этот небоскреб!
— Да неужели… А сам вы курите?
— Нет, не курю, — с некоторым высокомерием отвечает прохожий.
— И что, есть у вас небоскреб?
— Нет.
— А я вот курю и небоскреб этот мой!
Анекдот про аптеку и курильщика
Мужчина заходит в аптеку и блуждает глазами по полкам с лекарствами.
— Я могу вам чем-нибудь помочь? – Вежливо спрашивает девушка аптекарь.
— Да, мне нужны тампоны для моей жены. – Аптекарь указала на полку с гигиеническими товарами.
Через минуту мужчина приносит на кассу большую упаковку ваты и марлевый отрез.
— Но Вы же сказали, что Вам нужны тампоны, — изумленно спрашивает девушка.
— Понимаете, вчера я попросил жену купить мне пачку сигарет. Она купила сто граммов табака, рулон папиросной бумаги и сказала мне, что так будет намного дешевле.
Смешно на актуальную тему: Фтожабы на пенсионную реформу!
Понравились анекдоты про курение? Не жадничай, поделись ссылкой в соцсетях.
Как-то два снеговика
Накурились табака.
Там, где были их фигурки,
Нынче – лужа да окурки.
Точно пора бросать курить