Ежегодно 31 января во всем мире отмечают Международный день ювелира. К профессиональному празднику мастеров прекрасного Send-UP собрал самые смешные анекдоты про ювелиров. Читайте и улыбайтесь!
Анекдоты про ювелиров и украшения
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую?
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом…. мужчина сзади расстегивает бумажник.
— Моего знакомого ювелира обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров.
— Ну, а он сам? Неужели он не может ничего предпринять?
— А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
— Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
— Вор не тронул фальшивых камней — он забрал фотоаппарат…
Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучается и полностью обессилев, сдаётся.
— Ну, раз Вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть можете мне сказать, где я найду настоящих профессионалов, которые смогут снять кольцо!?
— Запросто, барышня…. после полуночи в райзоне ХТЗ….
Парень покупает обручальное кольцо:
-Пожалуйста, сделайте гравировку «Юленьке от Олега».
Пожилой ювелир:
-Я бы посоветовал вам написать короче: «От Олега». Мало ли…
Ювелирный магазин для девушек — это выход из депрессии. Для мужчин — вход.
Директор большого ювелирного завода говорит своему заместителю:
– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
Что вы на это скажете?
– Спасибо, папа!
Директор большого ювелирного завода говорит своему заместителю:
– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
Что вы на это скажете?
– Спасибо, папа!
Сын ювелира спрашивает у отца:
-Папа, что такое бьющая в глаза роскошь?
-Это, сынок, рогатка, инкрустированная золотом и бриллиантами.
Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?»` Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, посмотрите в окно, видите, три девушки на улице разговаривают и едят эскимо, но одна его кусает, вторая лижет, а третья сосёт. Как Вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну… думаю, что та, которая сосет…
— Нет, Марья Ивановна! Замужем та, у которой на пальце обручальное кольцо. А такими как Вы, я и планирую заниматься…
Анекдоты про кольца — смешные, обхохочешься
— Мне только что приснилось, что ты купил мне дорогое кольцо с огромным бриллиантом!
— Иди спать и носи его.
Вор грабил ювелирную мастерскую. Схватил женщину, приставил нож к ее горлу и потребовал от ювелира чтобы тот сложил все драгоценности в сумку.
— Вы можете забирать все, что захотите, даже можете избить меня. Только умоляю, отпустите женщину!
— Ты наверное, действительно любишь свою жену?
31 января отмечают не только Международный день ювелира, но и День рождения русской водки. Если есть время и желание, ответьте на вопросы Викторины про водку, попытайтесь получить один из ценных призов.
Понравились анекдоты про ювелиров? Поделись ссылкой на юмор в популярных социальных сетях с друзьями.
В баре разговаривают два банкира. — Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора. — Зачем? — говорит другой. — Да чтоб тот его не искал.
Двое мужиков сидят в баре. Один другому: — Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает. — Почему? — Такое было моё условие.
Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом. Посчитала деньги… хватило на пирожок с повидлом.
Покупательница в ювелирном магазине:
— Вы уж извините, что деньги так намокли… Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолёте и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.
«..Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей,
ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
— Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
— Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
— Что вы! Она не продается.
В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется:
— Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
— Не могу.
— А за 20 шекелей отдадите?
— Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал..»
— Папа, а что такое бьющая по глазам роскошь?
— Ну это как если в твою рогатку два алмаза зарядить.
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…