Наступает самая любимая пора года – лето! В связи с этим замечательным, ежегодным событием сайт Send-UP подготовил для Вас самые смешные анекдоты про лето. Читайте, смейтесь и улыбайтесь.
Анекдоты про лето и летнее настроение
😄😄😄
Волосы становятся светлее, кожа становится темнее, музыка становится громче, ночи становятся короче, жизнь становится лучше. Это лето!
😄😄😄
Девушки готовятся к лету: три месяца спортзал, солярий, депиляция, педикюр, сеанс массажей, сеанс процедур обертываний у косметолога. Мужчина – постриг ногти на ногах и все, красава!
😄😄😄
Производители зонтов молятся, чтобы лето было дождливым. Производители босоножек – чтоб лето было сухим. Производители пива молятся, чтоб лето было жарким и засушливым. А вот производителям водки некогда молиться, им производить нужно!
😄😄😄
В кабинет начальника приходит подчиненный:
— Петр Иванович, уже конец августа. Когда уже, наконец, вы дадите мне отпуск?
— Сидоров, какой отпуск? Ты и так все лето у открытого окна просидел.
😄😄😄
Внезапно меня осенило, что я впустую потратил половину этого лета, но потом вспомнил, что прошла уже половина жизни и успокоился.
😄😄😄
Идеальный мир:
- Еда никогда не заканчивается
- Везде свободный доступ к Wi—fi
- Спать можно сколько душе угодно
- Всегда лето!
😄😄😄
Жаркий июльский полдень. После долгих поисков, родители едва отыскали пятилетнего Сережу. Мама говорит маленькому сыну:
— Сереженька, ты больше никогда так не делай. Если захочешь куда – нибудь просто скажи мне.
— Мама, я на море хочу!
😄😄😄
На севере России очень жаркое лето. Просто нужно не пропустить этот день.
😄😄😄
Из разговора двух подружек:
— Ты как больше любишь плавать?
— На спине.
— На чьей?
Анекдоты про лето: летняя арифметика
— Я слышал, тебе за лето удалось заработать на новый автомобиль?
— Да, есть такое!
— А как тебе это удалось?
— На своей лодке я возил туристов на остров, брал 500 рублей с каждого.
— Так у тебя же три места. Полтора часа туда, полтора обратно. Ты что без перерыва на сон их возил?
— Ну почему без перерыва? Я только на остров 500 рублей брал, а от туда уже 1,5 тысячи.
Читайте также Смешные анекдоты 2018.
Понравились анекдоты про лето? Поделись в соцсетях с друзьями.
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
скоро лето, ждем с нетерпением
Лето, когда утром поют птицы, а ночью комары…
Наступило лето. Девушки достали из шкафов голые коленки…
— Вот и лето повернулось к нам задом.
— Да оно так и пришло!
В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабушка поливала меня из ковшика и говорила:
– С гуся вода, с Наташеньки худоба. Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.
В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.
Ураааа, я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом! … Какое красивое у меня постельное бельё!….
У вас есть такое же лето, но на размер побольше?
31 августа — день несбывшихся надежд на лето.
Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз и зачем нужно убивать белых.
— Вот и лето повернулось к нам задом.
— Да оно так и пришло!
Девочки! Гадать надо не на ромашке, а на рюмашке! Открываете коньяк, первую херак — любит, вторую — не любит. И так до конца. И если последняя — не любит, поверьте, вам уже будет похрен!
— Где вы отдыхаете этим летом?
— Сын едет в Италию, жена — в круиз по Средиземному морю…
— А вы сами?
— Скорее всего, в тюрьму.
Лето в Петербурге: девять месяцев ожидания, три месяца разочарования.
— Как бы вы коротко охарактеризовали нынешнее российское лето?
— Если не сгорим, так поплаваем.