Send-Up собрал для вас самые смешные актуальные анекдоты на 2020 год. Читайте и улыбайтесь. Смех удлиняет жизнь и сокращает морщины.
Свежие и актуальные анекдоты на 2020 год
— А что с Конституцией?!
— Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.
Судя по списку крупнейших подрядчиков государства, Путин в детстве не дружил с девочками.
— А давайте отберем деньги у бедных.
— Но у них же практически нет денег?
— Да, денег у них мало, зато бедных много!
— Ну что ж, г-н Мишустин, вам и карты в руки.
Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.
Важный фактор: Мишустин увлекается хоккеем.
Ещё важный фактор: Мишустин ростом не выше Путина.
В современной России этих двух обстоятельств вполне достаточно для того, чтобы возглавить правительство.
В детстве у Путина был плюшевый мишка, и с тех пор он любит медведей. Поэтому на должность Председателя Правительства Путин ставил то Мишку Касьянова, то Мишку Фрадкова, то Дмитрия МЕДВЕДева. А теперь вообще Мишку Мишустина.
Актуальные на начало 2020 года анекдоты
1999 Ельцин: —Я устал, я ухожу.
2020 Путин: —Я устал, уходите.
Ну, может, и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла…
2020 год Миллионер нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал шедевр.
Художник, не особо стараясь, делает пару мазков кистью на холсте.
Миллионер благодарит художника и просит оценить картину искусствоведа из круга своих друзей. Искусствовед оценивает картину в 20 миллионов долларов.
Миллионер дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов.
Миллионер не платит в 2020 году налогов.
Человек в музее: —Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте….
Хипстер рядом с человеком: —Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х… то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.
Увы…. И это актуально
1820: эпидемия Чумы
1920: эпидемия Испанка
2020: эпидемия коронавируса
Совпадение? Не думаю….
Читайте также Актуальные анекдоты и другие материлы на Send-UP. Понравились актуальные анекдоты на 2020 год? Поделись ссылкой в социальных сетях с друзьями. Смеяться вместе веселей!
Мне нравятся анекдоты:
На всякий случай выкинули всё китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.
— По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?
— А можно чтобы шкала начиналась с отрицательных значений?
Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно…
Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.
Предвижу заголовки: «Достаточно исключить из своего меню всего три продукта, чтобы не подцепить коронавирус….»; «Инфекционист поделился дедушкиным рецептом простого домашнего средства, которое защитит вас от коронавируса…»
Выборы президента в 2024 году пройдут в новом формате.
Формат будет такой же, как сейчас с принятием поправок в Конституцию:
1. Сначала объявят Путина победителем.
2. Потом состоится торжественная инаугурация.
3. А уже после граждане будут голосовать.
Awesome post! Keep up the great work! 🙂
Поправка о Боге в конституции уместна, ведь как заметил еще граф Христофор Антонович Миних: «Россия должно быть управляется самим Богом, иначе трудно представить как она вообще существует»
— Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
— При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.
Ни у одного российского правительства за последние 20 лет не было ни минуты на раскачку. И они так и не раскачались.
Вчера Владимир Путин заявил, что поправки в Конституции продиктованы жизнью. Сегодня журналисты попытались узнать у его пресс-секретаря, о чьей жизни идет речь.
Срочная новость: голосование за поправки к новой Конституции пройдёт без наблюдателей из-за коронавируса
ЦБ РФ предупредил, что «мошенники используют тему коронавируса в своих корыстных целях… обещают отсрочки на выплату кредитов и разные компенсации». Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, пени, сроки и новые налоги.
Индекс самоизоляции в Москве настолько высокий, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа.
Нерабочие дни в России закончились, рабочие пока не начинаются.
Чёрным говорят, что виноваты белые, белым говорят, что виноваты чёрные.
А управляют серые.
Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а почему Зеленского не пригласили в Москву на Парад Победы?
— Зеленский, Изя, — это дистрибьютор Апокалипсиса.
Вспомни, приехал в Париж — сгорел Нотр-Дам.
Приехал в Японию — сгорел старинный храм.
Приехал в пустынный тропический Оман — там выпал снег, началось наводнение и помер султан.
Приехал в Рим к Папе Римскому — началась жутчайшая эпидемия коронавируса.
Послал Трампу вышиванку — начался негритянский бунт.
И звать его в Россию? Когда и так август на носу?