На этой страничке SendUp собраны самые смешные анекдоты про Рождество. Рождество один из самых любимых праздников Россиян. Это как Новый год, только намного лучше. Во-первых, уже никто не постится, во-вторых, и верующие и атеисты радуются рождению младенца Иисуса вместе, а в -третьих, говорят на Рождество открывается небо и наши сердца наполняются радостью. Так разве это не повод лишний раз улыбнуться? Читайте анекдоты про Рождество и улыбайтесь!
Самые смешные анекдоты про Рождество, с праздником
— Батюшка, а могу ли я перед Рождеством обойтись без поста?
— Да ради бога, сын мой! Всё равно твои посты никто не читает!
— Пятровна, ты чё такая злая?
— Да попросила новую шубу к рождеству, а мой принёс селедку и свеклу!
Отслужили батюшки Рождество, деньги на всех раскидали, сидят «канунные» продукты делят, да и подъедают их потихоньку. Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает. А служки — мальчишки приютские, им только кулёчки с баночками подтаскивают, а сами слюну утирают. Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит:»Батюшки, а помните вы нас учили, что Господь велел делиться?» Одного батюшку от умиления, что не пропало слово его святое, аж слеза прошибла, у другого нечто мультяшное в голове завертелось:»Он не забыл! Он не забыл!», а третий заулыбался всею мордою и радостным голосом вопросил:»И чем же ты, сиротинушка горемычный, с нами сегодня поделиться хочешь?»
– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну, и как?
– Как, как… не угадала!
Смешнючие анекдоты про Рождество
Рождество — отличное время для подарков: волхвы приходили с дарами, а не со скидками.
— Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
— На следующий год я подарю тебе серьги… А в этом году — две дырки для них!
Когда впервые в России в Рождество сделали выходной день, командир перед строем нам сказал: «Православные христиане идут праздновать, остальные – по рабочим местам». И тут оказалось, что других-то у нас и нет…
Подборка самых смешных анекдотов про Рождество от SendUP
— Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных.
— Это обманутых дольщиков что ли?
Так хочется в Рождество ходить по квартирам радовать людей. Но из коляд знаю только кошелек или жизнь.
В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.
Если домашний гусь пережил Рождество, с ним точно что-то не так.
Понравились самые смешные анекдоты про Рождество? Поделитесь ссылкой в популярных социальных сетях. В комментариях пишите, что просит человек с фотографии у Деда Мороза?
Помогите развиваться проекту
Я скучаю по тем временам, когда мои дети были такими маленькими, что я мог сказать им, что у нас будет невидимая рождественская ёлка.
Нет ничего лучше, чем открывать рождественские подарки, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно н***я про вас не знают.
наверное он не верил в Деда Мороза
Он пперепутал деда мороза с Иисусом
Думаю чувак на картинке просит мира во всем мире!
Сколковские учёные сегодня испытали грабли, которые после удара по лбу исполняют весёлую Рождественскую мелодию.
Гадание на Рождество:
— Как девушке узнать имя своего суженного?
— Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.
Осталось три дня, до того, как люди, славшие вам деревянных змей, начнут слать вам иконы. Держитесь.
Дети пошли колядовать на Рублевке и принесли домой бюджет Латвии.
Нельзя в рождественскую ночь ориентироваться по звездам экрана. У них ориентация не той системы.
Раньше вы писали анекдоты про Рождество смешнее
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. рождество. Пасха…— отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и ещё… День рыбака! День моряка!! День строителя!…
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
— Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.
— Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.