Анекдоты

Анекдоты про курение

Смешные анекдоты про курение, сигареты и курильщиков. Читайте, смейтесь и улыбайтесь!

анекдоты про курение
Анекдоты про курение — просто обхохочешься!

Анекдоты про курение — смешные обхохочешься!

Самый стары человек на земле француженка Жа́нна Луи́за Кальман прожила 122 года 5 месяцев и 12 дней. Пережила всех своих потомков, курила в течение 95 лет.

Курение убивает медленно, но неотвратимо.

😄😄😄

Курю только после вкусного обеда. Поэтому у меня здоровые легкие и тощая фигура.

😄😄😄

Зачем на сигаретных пачках печатают такие жуткие картинки? Их же дети курят!

😄😄😄

Самый заметный вред от курения – когда вышел покурить, а жена заняла твое место за компом.

😄😄😄

Если Вы работаете как лошадь, устройте перекур. Никотин убьет в Вас эту скотиняку.

😄😄😄

Курение укорачивает не только жизнь, но и рабочий день!

😄😄😄

— Извините, сигаретки не найдется?

— Сейчас последнюю докурю, и не найдется.

😄😄😄

Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

😄😄😄

По статистике самая высокая смертность от сердечных заболеваний. К сердечным заболеваниям в большинстве случаев приводит курение. Курильщики вдвойне выгодны государству:  покупают сигареты — подакцизный товар; и рано умирают – государство экономит на соцвыплатах. Вот это и нужно на сигаретных пачках писать!

😄😄😄

Четыре червя были помещены в четыре разные банки. Первый в банку с алкоголем, второй в банку с сигаретным дымом, третий в банку спермы, четвертый в банку земли.

Через день: первый червь мертв, второй червь мертв, третий червь мертв, четвертый – жив!

Мораль: пока Вы пьете, курите, занимаетесь сексом, вы не получите своих червей!

Анекдот про курение и небоскреб

бросить курить

Около небоскреба стоит мужчина и курит, к нему подходит прохожий и начинает разговор:

— И давно вы курите?

— Еще со школы. Кажется, мне было лет 12 — 13 когда начал. Сейчас мне 51, уже больше сорока лет.

— И много курите?

— Пачки две в день, ну или чуть больше.

Прохожий достает калькулятор и начинает считать:

— Я вот подсчитал, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги могли бы купить вот этот небоскреб!

— Да неужели… А сам вы курите?

— Нет, не курю, — с некоторым высокомерием отвечает прохожий.

— И что, есть у вас небоскреб?

— Нет.

— А я  вот курю и небоскреб этот мой!

Анекдот про аптеку и курильщика

Мужчина заходит в аптеку и блуждает глазами по полкам с лекарствами.

— Я могу вам чем-нибудь помочь? – Вежливо спрашивает девушка аптекарь.

— Да, мне нужны тампоны для моей жены. – Аптекарь указала на полку с гигиеническими товарами.

Через минуту мужчина приносит на кассу большую упаковку ваты и марлевый отрез.

— Но Вы же сказали, что Вам нужны тампоны, — изумленно спрашивает девушка.

— Понимаете, вчера я попросил жену купить мне пачку сигарет. Она купила сто граммов табака, рулон папиросной бумаги и сказала мне, что так будет намного дешевле.

Смешно на актуальную тему: Фтожабы на пенсионную реформу!

Понравились анекдоты про курение? Не жадничай, поделись ссылкой в соцсетях.



2 Comments

  1. Из серии «Быдла на остановке»
    Инопланетяне смотрят на Землю и беседуют:
    — Смотри, вон двуногий идет а из головной щели торчит что-то дымящее.
    — Это клюв…
    — Нет, клювы бывают только у птиц и не дымящие.
    — Он еще срыгивает…
    — Плюёт — поправил осведомленный инопланетянин.
    — У этого вида и самки тоже с торчалками в щели…
    — Это которые глаза себе рисуют?
    — Ага — глаза это часть мозга выдвинутая наружу.
    Инопланетяне подвигали щупальцами у своих висков и поняли что этому жесту они научились у землян.

    Из серии «Быдла на остановке»
    Курит мужик на остановке а рядом женщина с ребенком. Женщина говорит мужчине:
    — Тут ведь дети а вы курите.
    — Ичё?
    — Мы же дышим вашим дымом…
    — Отойдите и дышите выхлопными газами.
    Женщина уводит ребенка от остановки.
    Тут подходит бабушка, повела носом:
    — Фу, гомосятиной воняет…
    — Ты сама воняешь — пробормотал курящий мужик.
    Вдруг на мужика вылили мочу из бутылки с криком:
    — Оккупай-педофиляй…

  2. Иван Иваныч ��������: https://send-up.ru/anekdoty/anekdoty-pro-kurenie/ @Send-Up.ru:

    Из серии «Быдло на остановке».
    В салон автобуса входит женщина с ребенком и спрашивает водителя:
    — Вы курящий?
    — Я не курю — ответил водитель.
    Женщина с облегчением усадила ребенка на свободное место.
    Пассажирам стало любопытно и кто-то спросил женщину:
    — Для чего вы спросили водителя про курение?
    Женщина ответила:
    — Никотин сужает сосуды головы, что снижает приток крови к мозгу, делайте выводы.
    По салону пошел ропот:
    — Мы детей доверяем водителям…
    — Да и сами мы ездим…
    — Нужно предупреждать если водила курящий…
    — Вообще права не выдавать курящим…
    Один мужик слушал-слушал да и пёрнул на весь салон.
    Воцарилась мёртвая тишина. Мужик не выдержал и высказался:
    — Пердёж вообще то не вреден для организма окружающих людей. Хочу пердю, хочу нет.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *