Смешные анекдоты про курение, сигареты и курильщиков. Читайте, смейтесь и улыбайтесь!

Анекдоты про курение — смешные обхохочешься!

Самый стары человек на земле француженка Жа́нна Луи́за Кальман прожила 122 года 5 месяцев и 12 дней. Пережила всех своих потомков, курила в течение 95 лет.

Курение убивает медленно, но неотвратимо.

😄😄😄

Курю только после вкусного обеда. Поэтому у меня здоровые легкие и тощая фигура.

😄😄😄

Зачем на сигаретных пачках печатают такие жуткие картинки? Их же дети курят!

😄😄😄

Самый заметный вред от курения – когда вышел покурить, а жена заняла твое место за компом.

😄😄😄

Если Вы работаете как лошадь, устройте перекур. Никотин убьет в Вас эту скотиняку.

😄😄😄

Курение укорачивает не только жизнь, но и рабочий день!

😄😄😄

— Извините, сигаретки не найдется?

— Сейчас последнюю докурю, и не найдется.

😄😄😄

Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

😄😄😄

По статистике самая высокая смертность от сердечных заболеваний. К сердечным заболеваниям в большинстве случаев приводит курение. Курильщики вдвойне выгодны государству:  покупают сигареты — подакцизный товар; и рано умирают – государство экономит на соцвыплатах. Вот это и нужно на сигаретных пачках писать!

😄😄😄

Четыре червя были помещены в четыре разные банки. Первый в банку с алкоголем, второй в банку с сигаретным дымом, третий в банку спермы, четвертый в банку земли.

Через день: первый червь мертв, второй червь мертв, третий червь мертв, четвертый – жив!

Мораль: пока Вы пьете, курите, занимаетесь сексом, вы не получите своих червей!

Анекдот про курение и небоскреб

Около небоскреба стоит мужчина и курит, к нему подходит прохожий и начинает разговор:

— И давно вы курите?

— Еще со школы. Кажется, мне было лет 12 — 13 когда начал. Сейчас мне 51, уже больше сорока лет.

— И много курите?

— Пачки две в день, ну или чуть больше.

Прохожий достает калькулятор и начинает считать:

— Я вот подсчитал, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги могли бы купить вот этот небоскреб!

— Да неужели… А сам вы курите?

— Нет, не курю, — с некоторым высокомерием отвечает прохожий.

— И что, есть у вас небоскреб?

— Нет.

— А я  вот курю и небоскреб этот мой!

Анекдот про аптеку и курильщика

Мужчина заходит в аптеку и блуждает глазами по полкам с лекарствами.

— Я могу вам чем-нибудь помочь? – Вежливо спрашивает девушка аптекарь.

— Да, мне нужны тампоны для моей жены. – Аптекарь указала на полку с гигиеническими товарами.

Через минуту мужчина приносит на кассу большую упаковку ваты и марлевый отрез.

— Но Вы же сказали, что Вам нужны тампоны, — изумленно спрашивает девушка.

— Понимаете, вчера я попросил жену купить мне пачку сигарет. Она купила сто граммов табака, рулон папиросной бумаги и сказала мне, что так будет намного дешевле.

Смешно на актуальную тему: Фтожабы на пенсионную реформу!

Понравились анекдоты про курение? Не жадничай, поделись ссылкой в соцсетях.