Прикольные короткие истории из жизни народов мира
Почти всегда прикольные короткие истории дошедшие к нам из глубины веков написаны представителями народа. Их авторства определить невозможно. Короткая история ниже принадлежит азербайджанскому народу.
Короткая история про жадность и мудрость: Вареные яйца
Один купец собрался ехать на торги. Дело было под вечер, все лавки на базаре позакрывались, купец не нашел никакой еды. Он постучался в первый попавшийся двор, взял у старушки десяток вареных яиц. Случилось так, что в спешке он позабыл уплатить за них.
Купец уехал из этого края в другие края, распродал там свои товары, и когда он, вернувшись, спустя несколько месяцев обратно, пришел уплатить за яйца, жадная старушка сказала ему:
— Если бы ты тотчас дал деньги за яйца, я бы ничего не сказала. Но сейчас гляди, сколько времени прошло. За это время из десятка яиц могло вылупиться десять цыплят, каждый из них мог вырасти в курицу, и каждая курица несла бы в день по яйцу. А потом бы из этих яиц вылупились новые цыплята, которые стали ы несушками. А несушки несли бы яйца…
Словом, старушка насчитала столько яиц, цыплят и несушек, что отдай ей купец все свое состояние, все равно бы ему с ней не рассчитаться. Поэтому он отказался ей платить. А старушка пошла пожаловалась халифу. Халиф поверил ей, отобрал у купца все, что у него было, и отдал старушке. У купца опустились руки, он не знал, что делать.
Услышал об этом Бахлул Многомудрый.
Пришел он к халифу и сказал ему:
— Брат мой, я хочу посеять во дворе немного пшеницы, ты мне это позволишь?
Халиф подумал, что Бахлул, должно быть, поумнел, коль скоро решил заняться хлебопашеством. Он дал разрешение.
Бахлул в тот же день распахал землю, поставил в середине двора большой черный котел с водой, развел под ним огонь. Халиф поглядел сверху, увидел: в котле закипает вода, а Бахлул кончает пахать. Подступился он вместе со своими придворными к Бахлулу: что это, мол, происходит?
— Сейчас увидите, — сказал им Бахлул. Тут он всыпал в кипяток мешок пшеницы, а когда зерна сварились, стал вытаскивать их половником и рассеивать по вспаханной земле.
— Бахлул, — сказал халиф. – Я думал, что ты поумнел, но вижу: ты – все тот же Бахлул Безумный.
Бахлул сделал вид, будто нечего не понимает:
— Что случилось. О справедливый и мудруй халиф?
— Ничего не случилось, ответил халиф. – Только как это из сваренных зерен могут появиться всходы?
— Ладно, — сказал Бахлул. – Но если не заколосится вареная пшеница, то не вылупятся и цыплята из крутых яиц – что же ты тогда отобрал у купца все состояние и передал его лживой старухе?!
Это была одна из прикольных коротких историй про народного азербайджанского героя Бахлула Даненде.
Вчера ездил по делам в посёлок Шушары. Стою, жду знакомого у супермаркета. Тут ко мне, шатаясь, направляется мужичок, характерной наружности. На вид, явно, либо бомж, либо очень близкий к этому социальный элемент. Ну и, соответственно, намерения, с которыми он шёл, были понятны при первом же взгляде.
— Можно к вам обратиться? (Неожиданно любезно начал он)
— Дайте угадаю: по поводу денег?
— НЕТ! Вы не подумайте! Деньги у меня есть!
Сказав эту фразу, он вынул из кармана целую пригоршню монет… Затем задумался, и грустно продолжил: — Но мне надо больше!..
Поехал я в командировку в Стамбул. После того, как все дела были сделаны, отведал местной шаурмы в довольно приличном (на вид) месте и пошёл гулять по старому городу. Иду по узким улочкам, созерцаю местный колорит и тут мой кишечник решил высказать своё фи местной кухне. Судорожные поиски туалета успеха не принесли. Пришлось импровизировать. Забегаю в укромную улочку. Хватаю картонку, валяющуюся там же, и за мусорным баком приседаю по нужде. Выдыхаю. Какое облегчение! И тут сверху слышу родную русскую речь: — Мань, я ж говорил нехер сюда ехать! Дикари, блядь, на улицах срут!
Как-то ехал в метро, напротив сидит девушка, в очочках, вся такая аккуратная, читает книжку, сразу видно — интеллигенция. Не знает, наверное, даже, что такое гаечный разводной ключ.
Заходит дедок, двери закрываются, он стоит некоторое время над ней, потом пинает её по ноге грязным ботинком, и орет чуть ли не на весь вагон:
— Проявила бы уважение к человеку который тебя старше, место бы уступила!
Девушка испуганно на него смотрит, наконец приходит в себя и поднимается. Потом язвительно ему говорит:
— Уважение, это признание чьих либо положительных качеств. Я проявлю сострадание.
В наше время люди уже почти разучились так формулировать свои мысли.
Прикольные короткие истории — и нафиг вы это пишите, никто же не читает
Прямо перед моим переездом на нынешнее место жительсва около соседнего подъезда появилась надпись, сообщающая, что Виталик любит Юлю.
Шли годы. Я закончила институт, начала работать, ушла в декрет и вышла из него, отвела дочку в первый класс, а надпись держалась, как приколоченная.
Сегодня утром читаю: «Виталий, продай краску!»
Я подавилась и чуть не умерла от удушающего кашля. Три минуты я не могла дышать, а просто кашляла так, что глотка рвалась. Подавилась я сиропом от этого самого кашля.
У младшей сестры в школе проходит акция против курения. И задали ей нарисовать плакат. Нарисовала и попросила маму купить ей сигареты, самые дешёвые, чтоб приклеить к плакату. Пошла мама в магазин. Дальше — со слов мамы.
Подхожу на кассу:
— Девушка, у вас «Беломор» есть?
— Нет.
— А какие самые дешёвые?
— «Прима».
— А с фильтром самые дешёвые какие? Мне ребёнку надо. В школу.
— ?!..
— Да на плакат против курения приклеить!
И очередь легла. И кассирша… И мама…
Думала, что я целый час мяукаю в ответ своему коту, но оказалось, что это мы с отцом мяукаем друг другу из разных комнат нашего дома.
Эх, помнится, смотрели с истфаковцами какой-то сериал типа про древние времена. И все там в нем было как надо, и все соответствовало эпохе. Пока внезапно древнеримский военачальник не скомандовал своим лучникам: «Огонь!»
Моя первая оценка была двойка — за то, что когда все хором зубрили «мама мыла раму», я тайком за откидной крышкой парты читал Майн Рида «Всадник без головы»
Утро. 1 сентября. Общественный транспорт. Две дамы трижды бальзаковского возраста, ведут беседу в салоне автобуса. Одна из них, увидев нарядных школьников, делится с другой:
— Сын моей соседки очень любит 1 сентября, прямо ждет этот день.
Вторая делает вывод:
— Значит он заучка какой-нибудь, ботаник.
Первая, качая головой:
— Нет. Он цветами торгует, у него четыре точки в городе.
На счету золотистого ретривера Треппа из департамента полиции Флориды свыше 100 задержанных преступников и обнаружение наркотиков на сумму примерно 63 млн. долл.
Однажды на демонстрации в полицейской академии перед Треппом поставили задачу отыскать 10 спрятанных пакетиков с наркотиками — он нашел 11.
Недавно потерялась собака. Я думала, что с ума сойду. Все силы на поиски, куча объявлений по округе, репосты в соцсетях. Любые деньги, лишь бы вернуть. Звонит мужик: «Я экстрасенс и точно знаю, где ваша собака. Готов помочь за небольшую услугу». А я в таком состоянии готова на всё. Диктует адрес и говорит: «С собой обязательно взять сметану, два кг картохи и туалетную бумагу». Пофиг, взяли, понесли. Открывает дверь, и мне навстречу мой пёс выбегает. Мужик ржёт, говорит, нашёл его. А список — это ему лень в магазин идти было.
Новогодняя история про Деда Мороза
Кто же в детстве не верил в Деда Мороза? Вот и мы с друзьями конечно же верили, но к 1-ому классу разгорелись споры и вера в чудеса немного поколебалась.
А на Новый год я лелеял мечту. Дело в том, что осенью гостил в нашем посёлке парнишка из Москвы и привёз с собой игру «За рулём». Многие, наверное, помнят — круг полигон вращается и там машинка на магнитике. Это было ОЧЕНЬ круто. Включается ключом зажигания! Три скорости! После пары дней за рулем мы начали придумывать разные трюки: лихо проехать в щель по газону, где не было дороги, развернуться и прочее, главное за бортик не вылететь!
Все ребята разумеется стали выпрашивать эту игрушку у родителей, но достать её было очень нелегко. Если случался завоз в «Детский Мир», разбирали моментально, за считанные часы.
Свои будущие заказы Деду Морозу я обсуждал только с бабушкой, это был наш с ней общий секрет. И рассказал ей, что очень хочу эту замечательную игру, а она мне посоветовала просить лучше тёплые носки, потому что зима холодная выдалась.
Но носки меня интересовали слабо, и под бой курантов я нашептал кукольному Дедушке под ёлкой заветное желание и отправился спать.
А в новогоднее утро чудо случилось! Под ёлкой я обнаружил эту замечательную игру и весь следующий день мы с ребятами по очереди лихо выписывали повороты на третьей скорости. И многие скептики даже призадумались — раз родители такую игрушку достать не в силах, может это и вправду Дед Мороз?
Потом я конечно узнал, как батя мой обзванивал всех знакомых, кто возле крупных универмагов жил, как ему сообщили что игрушку в «Детский мир» завезли и как он тут же отпросился с работы, отстоял очередь и всё-таки успел её купить.
Спасибо тебе, Дед Мороз, за волшебный подарок и за ту детскую веру в Чудо!
Поехала я как-то в бассейн. Ну, общественный транспорт скоростью не отличается, ползет себе потихоньку, доезжает до рынка. Как водится, заваливают куча тетенек (Т) с сумками. Надо сказать, что названия после союза остались еще социалистические, к примеру, остановка «Кинотеатр «Ракета». Вот, на этой остановке происходит краткий диалог следующего содержания:
(Т): Скажите, это «Ракета»?..
(я): Нет, это ТРОЛЛЕЙБУС!
Честно говоря, я не знала, что у наших людей ТАК хорошо развит слух…
Весь салон лежал от хохота…
Кочую по съёмным квартирам со своей кошкой. Снимала одну квартиру — кошка постоянно пялилась на люстру в зале. Оказалось, бывший владелец повесился как раз в этой комнате. Во второй она категорически не ложилась на диван, хотя обычно это дело любит — на этом диване умерла мать владельцев. В третьей она отказывалась заходить в кухню — поножовщина по алкашке, как раз в кухне. Уже и не знаю, может на просмотр квартиры с собой кошку брать, она явно знает больше меня.
Один мужик сдавал туристам домик в Северном Трансваале (ЮАР), а сам жил в Претории. Однажды ни свет ни заря ему на мобильник позвонили очередные постояльцы, американцы, и в панике стали спрашивать, что делать — у них в ванной ящерица! Как потом оказалось, это был крупный варан. Мужик, проклиная про себя «тупиц из каменных джунглей», посоветовал выгнать ящерку шваброй и лег досыпать. Но поспать не удалось: туристы позвонили снова. «Ящерица отобрала у нас швабру, что нам делать теперь?»
День как-то с утра не задался, а еще позвонили мошенники, хотели развести… сходу начала на них орать матом — сразу «положили трубку», но я не сдалась, перезвонила им и доорала!
Газета The Washington Post задалась вопросом «Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на чемпионат мира?»
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: «Потому что мы страна, а не диснеевский фильм».
Брат моего деда стал вдовцом в семьдесят лет. К этому времени у него было одиннадцать детей. Горевал он не очень долго и вскоре под косые взгляды близких привел в дом до неприличия молодую жену. Когда ей пришло время рожать, получилось так, что она оказалась в палате с одной из замужних дочерей своего мужа. Так как отцом и дедом пращур был хорошим, он окружил своих девочек заботой и вниманием. Целые дни проводил в роддоме или около. В один из таких дней, когда он, радуясь своему двойному счастью, грелся на скамеечке, к нему подошла почтенная старуха, близкая родственница.
– Что ты сидишь здесь на виду у всех, постыдился бы людей! Над тобой смеются, говорят, где это видано, чтобы дочь и жена рожали вместе!
В ответ она услышала:
– А мне плевать на всех! Стану я из-за разговоров свое производство останавливать!
Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени приоткрывать один глаз и проверять обстановку.
Вот со мной прикольная история случилась — на работу ходи, а зарплаты дулю.
В один прекрасный день мой муж решил включиться в работу по дому и взять на себя обязанности по уборке квартиры. И если женщины, как правило, шуршат по дому без особого шума, то у мужчин все по-другому. Об уборке квартиры домашние предупреждаются дня за три (звучат предложения типа «уже грязно, надо пылесосить», «нужно подтереть полы, пора делать уборку»). Короче, слово уборка звучит сто раз на дню, хотя сама работа отнимает от силы не более 45 минут (не хоромы у нас). И через несколько месяцев мой муж стал получать в Интернете рекламу клининговых компаний и ролики с передовиками в этой области…
Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий.
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.
Долго ухаживал за тоненькой и хрупкой, как эльфийская принцесса, девушкой. И вот мои усилия увенчались успехом — она впервые осталась у меня на ночь. Секс был прекрасен, а после него она заснула в моих объятиях и… захрапела. Как умирающий дракон, которому засунули в жопу Эйфелеву башню. Как рожающий тройню тираннозавр. Как восставший из ада Сатана, которого рвёт ржавыми запчастями от трактора Беларусь. Сижу на кухне, пью коньяк. Напротив мой офигевший кот с выпученными глазами.
После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе «давай завтра».
В 1990 году мы эмигрировали в Израиль. Прямого сообщения тогда ещё не было, поэтому мы покидали СССР поездом Ленинград — Варшава. Нам сказали, что в Польше можно выгодно продать водку, поэтому мы приобрели разрешённое количество на всех взрослых членов семьи. Сразу после прохождения таможни в Гродно, к нам в купе заглянули поляки и поинтересовались: «Водка для продажи есть? Берём по 40 тысяч злотых за поллитровку!»
Я понятия не имел какой курс злотого к доллару, да и самих долларов толком не видел, и уж тем более не знал сколько реально стоит в Польше водка, поэтому на всякий случай возмутился: «Да ну, за 40 штук конечно не отдам!»
Они пожали плечами и ретировались. Но как понять сколько стоит водка на самом деле? Я стал вспоминать чему меня учили в институте, и единственное, что мне пришло на память — это метод итерационных приближений. Я направися в соседнее купе и спросил: «Вам водка нужна? Отдам по 400 тысяч!»
«Ты чё совсем офигел?» — возмутились поляки. В следующем купе я предложил по 200 тысяч и получил ответ:
«Да ладно, 200 — это не серьёзно!» Я продолжил путешествие по вагону и предложил по 100 тысяч. «Не, ну 100 всё-таки многовато!» -последовала реакция.
В итоге я продал по 80 тысяч за бутылку.
Забавная история творится со мной и моими соседями. Утром стучится сосед Макс:
— Дядь Юр, ко мне летучая мышь залетела, спасай!
Пошёл, поймал мышку, вспомнил Конфуция и со словами:
— Не я подарил тебе жизнь и я не вправе отнимать.
Отпустил мышонка на улицу. Макс через 10 минут притащил пузырь водки. Ближе к обеду стук в дверь. Соседка Ленка с 9-го этажа:
— Дядь Юр, ко мне залетела летучая мышь, а я их ужас как боюсь! Спасай!
Я по проверенному сценарию повторяю операцию. Ленка притащила бутылку коньяка. Сижу и думаю, откуда прилетит третий пузырь?
Это жесть, сколько нашим мужикам на своих плечах вытерпеть приходится