Анекдоты

Смешные анекдоты про коронавирус

Если большинство пользователей Инета посмеялось над новостью, то новость, как минимум, перестает быть ужасной. Читайте смешные анекдоты про коронавирус на Send UP и улыбайтесь!

Смешные анекдоты про коронавирус
Новые смешные анекдоты про коронавирус

Только смешные анекдоты про коронавирус

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.

новые смешные анекдоты про коронавирус

В Россию прискакали четыре всадника Апокалиписа-2020. Имя первого — Коронавирус, второго — Слабый рубль, третьего — Дешевая нефть. Четвертого нарекли Вечным президентом.

новые смешные анекдоты про коронавирус

Если бы ситуацию в мире исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришёл к выводу, что симптомами заражения коронавирусом является непреодолимое желание жрать продукты длительного хранения и сильный понос.

новые смешные анекдоты про коронавирус

Девушка, от которой я без ума, сказала, что я должен водить её в кафе и рестораны, покупать цветы и золотые украшения… Спасибо боженька, что ты услышал мои молитвы и закрыл все рестораны из-за коронавируса, я уверен, что ты что-нибудь придумаешь с цветочными и ювелирными магазинами.

новые смешные анекдоты про коронавирус

Западные эксперты недоумевают, почему большинство россиян так спокойно реагирует на новости про коронавирус. Никакой паники, нет давок в очередях за едой, повязками или туалетной бумагой. Одни эксперты объясняют это врождённой склонностью русских к фатализму, другие склоняются к версии о загадочной русской душе. Третьи утверждают, что всё дело в непобедимости русского духа.
Ну а фигли суетиться-то?! У тёщи подвал тушёнкой забит ещё со времён Великой Отечественной. У нас на антресолях со времён холодной войны- пара тюков с противогазами, респираторами и другими средствами защиты.  А научить, если что, детей пользовать газеты по иному назначению — вообще минутное дело.

новые смешные анекдоты про коронавирус

В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.

новые смешные анекдоты про коронавирус

В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

Новые смешные анекдоты про коронавирус

На всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.

новые смешные анекдоты про коронавирус

Предлагаю и к депутатам, и к членам правительства отнестись по-человечески и отправить их пока по домам. В Италию.

новые смешные анекдоты про коронавирус

Самоизоляция это:
Обычный человек: Так, сейчас настрою удаленный доступ, буду работать, чай пить. Сериалы выбрал, кино посмотрю, книги почитаю. Лайтовый такой апокалипсис.
Сосед в перфоратором: Это не МЕНЯ заперли с ВАМИ это вас заперли со мной.

новые смешные анекдоты про коронавирус

Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить.

новые смешные анекдоты про коронавирус

В России один смертельный случай от коронавируса всё-таки произошел. Мужика в гараже убило обрушившимся стеллажом с 200 кг гречки, риса, сахара и тушёнки.

новые смешные анекдоты про коронавирус

Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали представляться итальянцами.

новые смешные анекдоты про коронавирус

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье:
Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку…

новые смешные анекдоты про коронавирус

Пишите новые и только смешные анекдоты про коронавирус в Ваших комментариях. Не забудьте поделиться ссылкой на Смешные анекдоты про коронавирус с друзьями в социальных сетях.



38 Comments

  1. После принятия новой конституции, только коронавирус останется единственным гарантом сменяемости власти в России.

  2. Чтобы обеспечить Всероссийский день голосования за поправки в Конституцию Госдума в первом чтении приняла очень важный закон: 22 апреля 2020 года с 8-00 до 20-00 на территории РФ не действует коронавирус.

  3. Совсем другие ощущения, когда сидеть дома и пялиться в потолок от тебя требует правительство

  4. Россия перебросит в Италию Владимира Соловьева, чтобы он там рассказывал, что у них все хорошо.

  5. Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.

  6. Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию – монархия.

  7. Господи, пошли людям мозги. Гречка и туалетная бумага у них уже есть


    Остыли реки и земля остыла,

    И чуть нахохлились дома.

    Это в городе коронавирус,

    Это в городе коронавирус,

    А за городом чума, чума, чума

  8. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочка больше не хочет айфон с «Алиэкспресс». А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

  9. Правительство РФ скрывает средство от коронавируса!
    Но жители столицы нашли его сами!
    Лучше всего от смертоносной заразы помогают роллы из туалетной бумаги с гречкой!

  10. Весь мир будет в шоке, когда именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, остановят коронавирус в России.

  11. Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.

  12. — Путин объявил в России неделю отдыха.
    — А он надеется, что за это время коронавирус либо сопьется, либо, насмотревшись телевизора, вступит в «Единую Россию».

  13. Русских военных медиков спрашивают:
    — Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
    — Сам, гад, признался!

  14. В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.

  15. — Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
    — Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.

  16. — Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
    — Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает…
    — Как коронавирус, что ли?

  17. Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.

  18. Песков заявил, что президента ежедневно проверяют на коронавирус. Так вот кому они 100 тыс. тестов сделали!

  19. В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:
    1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
    2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
    3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.
    4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
    5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
    6. Перчатки не помогут, но они нужны.
    7. Все остаются дома, но все гуляют.
    8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
    9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
    10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
    11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
    12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
    13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
    14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
    15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
    16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин — разъяснил кабинет министров.
    17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
    18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
    19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
    20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
    19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
    20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
    21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
    22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
    23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.
    24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.
    25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
    26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.

  20. Есть три способа борьбы с коронавирусом.
    1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
    2. Шведский — не делать ничего.
    3. РУсский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу украсть.

  21. Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.

  22. — Михаил Владимирович, как идут дела борьбы с коронавирусом? Какие меры приняты?
    — Уже полностью запрещён ввоз дешёвого бензина из-за границы, РОСПОТРЕБНАДЗОР запрещает взвешивать продукты покупателям, акции и скидки во всех без исключения торговых сетях будут запрещены в ближайшее время.
    — Это неплохо, но мало. Что ещё вы планируете сделать для улучшения качества жизни людей?

  23. Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
    Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

  24. Коммунисты мечтали, что наступит время, когда не нужно будет работать, а коронавирус взял, да и осуществил их мечты.

  25. «Путин утвердил страховые выплаты медикам, работающим с Covid-19. В случае смерти выплата составит 2,7 миллиона рублей».

    Что нужно сделать врачу, чтобы заработать $35K:
    — На Западе: проработать три месяца
    — В России: умереть

  26. Еще никогда весь мир не объединялся, чтобы «свергнуть» одну-единственную корону.

  27. — Почему Путин отменил с 12 мая нерабочие дни?
    — Ну сам подумай.
    Россия сейчас на втором месте по числу заболевших корона-вирусом.
    У нас появился реальный шанс догнать и перегнать в этом клятую Америку!
    Разве президент может упустить такую возможность?!

  28. Судя по тому, что в пандемию наши власти маски продают, а не раздают, — при начале ядерной войны места в бомбоубежище будут тоже платными. «Хочешь защититься от американской ракеты? Отправь смс на номер….Больше смс- больше шансов!»

  29. С 12 мая работать, свободно гулять и ездить на личных авто не только можно, но и нельзя.

  30. Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.

  31. В виду отсутствия выборов, весь состав Центризбиркома России работает над статистикой по коронавирусу. Всё сходится.

  32. Бдительными сотрудниками правоохранительных органов была пресечения попытка распространения коронавируса в сети. Злоумышленник был арестован за попытку отправить смайлик без маски!

  33. Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.

  34. «Путин утвердил страховые выплаты медикам, работающим с Covid-19. В случае смерти выплата составит 2,7 миллиона рублей».

    Что нужно сделать врачу, чтобы заработать $35K:
    — На Западе: проработать три месяца
    — В России: умереть

  35. «Чтобы победить коронавирус, надо думать, как коронавирус!»- сказали чиновники.
    «Да вы уже и так хуже холеры», — подумал народ.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *