Анекдоты

Анекдоты про деньги

анекдоты про деньги
Анекдоты про деньги

Анекдоты про деньги — смех — лучшее лекарство

Короткие и смешные анекдоты про деньги, не все из них имеют глубокий смысл. Эта подборка анекдотов про деньги с сайта Send-Up.ru предназначена для того, чтобы просто развеселить Вас и скрасить Вам день.

😄😄😄

На мою зарплату вполне можно жить, трудно только последние 29 дней.

😄😄😄

Лишние деньги таки существуют, вот только водятся они в чужих карманах.

😄😄😄

Одни люди сорят деньгами, другие прессуют ими, но большинство просто ссорится из-за них.

😄😄😄

Маленький сынишка спрашивает у отца:

— Папа, зачем люди берут в банках кредиты?

— Когда хотят купить дорогую вещь.

— Понятно, они хотят заплатить еще на 10% — 20% дороже.

😄😄😄

Директор предприятия устроил конкурс за лучшую идею о сокращении расходов компании. Призовой фонд составил 10 тысяч рублей. Приз выиграл молодой сотрудник предложивший сократить выигрыш до 1 тысячи.

😄😄😄

— Сегодня ко мне приходили просить пожертвование на бассейн.

— И ты что-нибудь дал?

— Да, стакан воды.

😄😄😄

Дайте хотя бы шанс, убедится, что деньги не сделают меня счастливым!

😄😄😄

Занимайте деньги у пессимиста, он не ждет, что вы отдадите.

😄😄😄

Кокаин – это способ всевышнего сказать, что вы зарабатываете слишком много денег.

😄😄😄

Если деньги корень всего зла, почему просят их пожертвовать на доброе дело?

😄😄😄

Если бы грабители ворвались в мой дом и искали деньги и ценности, я бы искал вместе с ними.

😄😄😄

Выход на пенсию – это тот промежуток вашей жизни, когда время больше не является деньгами.

😄😄😄

На днях у меня украли кредитную карточку. Но я не стал сообщать в банк, ведь вор тратит меньше чем моя жена.

😄😄😄

Если вы думаете, что всем начхать живы ли вы, просто пропустите платеж по кредиту.

😄😄😄

В университете преподаватель спрашивает студента:

— Какая книга помогла вам больше всего в жизни?

— Чековая книга моего отца, — отвечает тот, не задумавшись даже на секунду.

Во сколько обходится путешествие вокруг солнца?

😄😄😄

Жизнь на Земле стоит недешево, но она включат в себя ежегодную бесплатную поездку вокруг солнца.

😄😄😄

Сегодня я прошел мимо нищего с плакатом: «Это может случиться с каждым». Сначала я хотел дать ему денег, но потом положил их обратно в карман, на случай если он окажется прав.

😄😄😄

— Могу я одолжить у тебя книгу «Как стать миллионером?»

— Конечно, бери.

— Но тут нет половины страниц…

— Тебе что полмиллиона недостаточно?

Понравились анекдоты про деньги? Поделись в соцсетях с друзьями. Смотрите также Смешные картинки про деньги



24 Comments

  1. — Что такое депозит? что такое кредит? Если коротко
    — Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

  2. Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону…

  3. Смешной анекдот про нового премьера.
    Непонятно, отчего Навальный недоволен, что жена нового премьера Мишустина, не имея никакого бизнеса, заработала 800 млн. рублей?! Ну, подумайте сами — если у него даже жена на пустом месте заработала такие огромные деньги, представляете, сколько у него теперь заработает вся страна!

  4. Анекдот про деньги и инопланетян
    Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
    — А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
    — Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
    — А почему у вас так много голодных и бездомных?
    — Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
    — А почему вы постоянно друг с другом воюете?
    — Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
    … инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
    — Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
    — А мы за деньгами никуда не летаем, — отвечают земляне, — мы их сами печатаем.
    — Сами? — переспросили инопланетяне.
    — Да.
    … после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ…

  5. Один из сыновей Мишустина учился в суперпрестижной школе Institut Le Rosey в Швейцарии.
    Стоимость обучения — от 100 тыс. евро в год.
    Получал ли сын Мишустина там бесплатное горячее питание, установить пока не удалось.

    Пенсионер Петрович, прочитав в новостной ленте заголовок «Глава ПФР доложил правительству о планах по сокращению пенсионеров на 2020 год», запер дверь на засов и достал из дивана берданку.

  6. Сегодня ехал на работу и думал: проезд туда — 800 рублей (на такси, я же не лох, чтобы на метро), обратно — 1200 (пробки, пятница,), завтрак — 200, обед — 500, к ужину нужно купить бутылку вина (800 руб.), овощей (500 руб.) и мяса (500 руб.). Почти 5 тысяч за один день! Что-то дороговато обходится мне работа…

  7. Деньги не привередливы в выборе средств. И если не получается по-другому, то портят человека при помощи алкоголя или даже наркотиков.

  8. — А Король то голый!
    — Оно и понятно, ведь все деньги ушли на наряды королеве.

  9. Видел на здании ТАСС бегущую строку: «Рубль никак не отреагировал на смену правительства».
    Я как рубль.

  10. Умирает старый еврей.
    — Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
    — А еще шо то осталось?
    — Да, таки кое-шо есть.
    — Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

  11. Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

  12. Одна старушка решила, что за пользование радиоточкой она будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что она глуха на одно ухо.

  13. Надо быть идиотом, чтобы раздавать свою страну кучке олигархов в надежде, что все они будут заботится о ней, как о своей матери. Заботится они конечно будут, но только о собственной жопе. Она ближе и роднее.

  14. Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя высшую математику. Но бесконечно малые — не самая сильная сторона моих знаний.

  15. — Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
    — Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.

  16. Встретились друзья, разговорились: — Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно? — Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. — Ну и как? Успешно? — Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

  17. – Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. – Господи, я с ними встретиться никак не могу.

  18. – Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. – Господи, я с ними встретиться никак не могу.


    Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам…


    Финансовая задача
    Чтобы присвоить миллиард, по миллиону в день, для этого три года надо… За какой срок полковник Захарченко присвоил 30 миллиардов, или, по сколько миллионов в день он присваивал? HumorNet.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *