Send-Up собрал для вас самые смешные актуальные анекдоты 2021 года. Читайте и улыбайтесь. Смех удлиняет жизнь и сокращает морщины.
Смешные актуальные анекдоты 2021 год
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 году в масках было лучше…
— Незарегистрированные стволы есть?
— Три яблони и одна слива.
Матвиенко хочет указывать на продуктах закупочную цену от производителя, дескать это покажет наценку продавца. Идея глупая, а у меня есть альтернативная, давайте при выступлении чиновника указывать его зарплату и объём богатства. Чтоб было понятно почем нам такой идиот обходится.
Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому к новому 2022 году ставлю перед собой цели, которых точно смогу достичь:
— меньше двигаться
— не учить английский
— потолстеть к лету
С 2021 года, по всему миру, на всех рейсах вводится новый тариф «нищета».
Без багажа. Без горячего питания. Без места.
Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.
2020 год: «Я не узнаю вас в маске». 2021 год: «Я не узнаю вас без маски»
Если в ночь на 1-вое мая 2021 года перевести мне на карту 5000 рублей, то вплоть до 1 мая 2022 года вам будет сопутствовать удача. Если 30-го апреля не успели, можно и первого мая, но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. оно реально работает.
Актуальные анекдоты на первую половину 2021 года
В 2021 году 160-я годовщина отмены крепостного права и 60-я годовщина полета человека в космос, мы не могли оставить эти важные события без внимания.
Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.
Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а РФ — это Волочкова и Рогозин.
В честь приземления Ю.А.Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.
Вспомните улыбку Гагарина, а теперь лица Рогозина и Терешковой…
Это и есть эволюция российского космоса в картинках.
— Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго
говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой…
Читайте также Анекдоты про Евровидение 2021 и другие материлы на Send-UP. Понравились актуальные анекдоты 2021? Поделись ссылкой в социальных сетях с друзьями. Смеяться вместе веселей!
Негры — это несчастные угнетённые, восстановившие свои права и готовые угнетать других.
Чем отличается госдума от микроскопа?
У микроскопа есть разрешающая способность..
«Доношу до вашего сведения, что гр. Ротенберг Роман незаконно присвоил себе дачный участок в пос. Геленджик Краснодарского края, принадлежащий гр. Путину В. В. Пенсионера выкинули на улицу!»
Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.
А помните времена реально безмятежной стабильности, когда ни бензин, ни ЖКХ, ни квартиры не дорожали? … Вот и я нет.
— Слыхал, в России деятельность признали экстремистской?
— Какую деятельность?
— Да, походу, теперь уже любую!..
— Как думаете зачем в Москве добавили выходные до 18 числа?
— Коронавирус, растет число заболевших.
— И при этом в Питере мы берем дополнительные матчи Евро?
— Да успокойтесь, вам тоже потом выходные добавим.
А представляете через несколько тыщ лет будут идиоты, которые будут утверждать что земля шарообразная и вертится вокруг солнца, а вовсе не квантовая проекция многомерной мультивселенной.
Если бы Путин не тратил столько денег на Росгвардию, МВД и ФСБ, а перенаправил эти деньги на зарплаты, пенсии, медицину и образование, то ему не пришлось бы тратить столько денег на Росгвардию, МВД и ФСБ.
Крым наш — говорят простые россияне. Нет, Крым наш — спорят с ними простые украинцы. А владельцы элитной крымской недвижимости смеются про себя над теми и другими. Они-то точно знают, чей Крым.
зато Лукаку не умеет дрочить
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
— Не мудрено, с вашими-то тарифами…
Лукаку, так с Днем России не поздравляют.
«»Владимир Владимирович, там вам опять этот старый маразматик звонит». «Дмитрий Сергеевич, я же вас просил, нехорошо так говорить – человек уже в возрасте, пожилой. Да, Джо, слушаю вас, здравствуйте. Что вы хотели обсудить? Карибский кризис? Хорошо, давайте обсудим это. Не в стране соцлагеря? Ну, это тоже можно сделать. Да, Леониду Ильичу обязательно передам. Здоровья вам!»»
— Я своего сына записал на бокс!
— А я своего на карате!
— А я своего сам бью.
Злейший враг российских футболистов — российское телевидение!
Постоянно показывает игру сборной в замедленном темпе!
Вирус в парке летает не выше 120-130 см над землей, поэтому опасен для сидящих на скамейках и безопасен для гуляющих.
По новому законопроекту оппозиционно настроенным гражданам будет запрещено собираться на улицах даже по одному человеку.
Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестаёт быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.
Съезд Единой России определил ведущую пятёрку шестёрок.
Вот скажите, население, которое добровольно привилось в количестве только 10%, так как «эти власти точно что-то мудрят с этой прививкой» и то, что проголосует в сентябре за «Единую Россию» ну никак не менее 75-ю процентами — это точно один и тот же народ?
Сегодня ты без антител, а завтра в НАТО захотел!
Выходишь на балкон покурить, а ощущение, что погода ща покурит тебя.
Жару включили для того, чтобы удалёнщики возвращались в офисы поближе к кондиционерам.
Запрет на участие трансгендеров в женском спорте полная ерунда. Мужик никогда не обменяет член на олимпийскую медаль.
Оно, конечно, трудно спорить с тем, что Владимир Владимирович вершит судьбы мира. Но не судьбы цен на строительные материалы и продукты внутри России. Видимо, там рулят ребята поплечистее…
Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.
В ответ на новость о новом индийском вирусе «Нипах» российские граждане заявили, что они давно привиты вакциной «Нампох».
Если житель Ялты в этом году загорелый, значит он ездил отдыхать в Москву.
Летом нужна девушка для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не помещается в шорты.
— Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.
Отзыв:
— Это приложение заставило меня поставить ему пять звёзд. Только потом я смог им воспользоваться.
В России давно пора признать неполной не ту семью, где нет отца, а ту, где нет бабушки.
Новая статья УК РФ:
Отказ от добровольной вакцинации наказывается принудительной вакцинацией.
Песков заявил, что в России нет обязательной вакцинации. «Люди сами решают: хотят — делают, не хотят — ищут новую работу» — объяснил пресс-секретарь.
Утро Байдена:
Проснулся, принял таблетку, причесался перед зеркалом, на котором губной помадой написано:
«Тебя зовут Джозеф Байден. Ты Президент США. США — это страна, женщина по имени Камала позже о ней расскажет. Твоя работа — читать с телесуфлера и стоять на коленях».
Твоя любимая жена Джилл…
— Почему вакцину назвали Спутником?
— Ну был бы сейчас у власти Горбачев, назвали бы Сгорбиком.
Я понимаю, почему в России морковь дороже бананов: морковь выращивают российские крестьяне, которые хотят получать приличные деньги за свой труд. Но почему в России черная икра дороже бананов? Икру ведь дают осетры, которым за нее не платят ни копейки!
— Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
С того дня, когда она от него ушла, он не пил и не ел.
Он бухал и жрал!
Изливая душу, не капай на мозги!
Роскомнадзор запретил называть шампанским игристые вина из провинции Шампань, разрешив это название для российского шмурдяка.
Ждем запрета на название «коньяк» для французских коньяков и присвоение этого имени скрепной настойке боярышника.
А по решению мосгорсуда будем называть айфоном дисковый стационарный телефон.
Сотрудник службы безопасности Сбербанка случайно дозвонился на прямую линию Владимира Путина и за 3 минуты оформил ипотеку на свою камеру.
Два соседа:
— Я собираюсь колоть свинью — помоги, чем можешь…
— Тебе нужен нож?
— Нет, свинья.
Скрести у граждан по сусекам, придумал в думе колобок.
— Мы не можем вам сделать операцию без справки о вакцинации.
— Делайте тогда на стадионе на митинге в поддержку Путина. Там все можно: без вакцианции, без масок, без социальной дистанции.
Станислав Черчесов отказался уходить в отставку после вылета сборной России с Евро-2020.
«Я — солдат своей страны», — заявил он.
Солдат с зарплатой в 2,5 миллиона евро!
Возьмите меня офицером в такую армию. В принципе согласен даже сержантом или рядовым.
Стартовал прием обращений на «Прямую линию с Владимиром Путиным
Обращение некоторых жителей России:
Как стало известно, Россия опять в кольце врагов!
Отсюда вопрос:
Кто нас в это кольцо завел, как нам из этого кольца выбраться и где проходит это кольцо:
по Бульварному кольцу, Садовому, Третьему, МКАД, ЦКАД или еще дальше?
Знаете, почему жена бросила Путина? Она 20 лет просила его поменять сгоревшую лампочку, а тот ей рассказывал, что у соседа кран протекает.
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.
— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!
А вас тоже бесит, когда на работе говорят: «Давай сделаем!» — а делать будешь ты.
Продолжение классики о видах популярного политического жанра:
1. Ложь
2. Наглая ложь
3. Статистика
4. Прямая линия
Владимир Соловьёв:
— А в Европе разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
— Зачем же Вы тогда купили виллу в Италии и постоянно туда ездите?
— Повторяю для тупых: там разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.
На соревнованиях микропроцессоров американский занял первое место, японский второе место, а русский всё остальное место.
Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.
— Хочу в СССР
— Тебе там не понравится.
— Почему?
— Ну вот кем ты хочешь работать?
— В смысле работать?
Выборы были настолько жульническими, что в знак протеста даже Лавров, Шойгу, Проценко и Шмелева отказались от мандатов депутатов госдумы…
Цукерберг уволил уборщицу, задевшую шваброй кабель.
После смертельного ДТП с машиной Собчак, в котором погибло 2 человека, Ксения в своём телеграм канале «Кровавая барыня» клялась, что не подгоняла водителя машины, в которой она ехала. Тот случай, когда название её телеграм канала воплотилось в реальность.
Польские пограничники с завистью наблюдают, как курдские беженцы снимают их на свои iPhone 13 с безлимитной связью в роуминге.
— Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!